Примечание автора: персонажи иногда называются разными именами: Сефирот-Джейк, Сидан-Кададжи и так далее...
Действие первое.
Башня Сефира. Самый недопере предпоследний этаж.
Сефирот сидит за большим креслом и мрачно глядит на открывающуюся панораму из окна - Мидгард неподалеку. В нем что-то ездит, летает, вопит - жизнь течет как всегда.
Сефирот достает комлинк и говорит в него:
СЕФИРОТ: Внимание! Колумбийца ко мне!
НЕКТО ИЗ РАЦИИ: Есть, магистр!
Спустя пять минут за дверь раздается грохот.
Продолжение. Присутствует кровь, расчлененка, мат и Колумбиец.
ЯВНО КОЛУМБИЕЦ: Ай, суки бля, твари нахуй! Чтоб вас в сраку!..
Колумбиец заходит в кабинет.
КОЛУМБИЕЦ: Какого хрена надо?
СЕФИРОТ: Имей уважение! Я Магистр!
КОЛУМБИЕЦ: Я не какие-то там меньшинства чтоб неясно что иметь.
СЕФИРОТ: Начинаю тебя узнавать. Проснулся, наконец-то после вчерашней пьянки?
КОЛУМБИЕЦ: Нет, бля, сплю!
СЕФИРОТ (хихикает): Это вообще-то было образное выражение.
КОЛУМБИЕЦ (притихнув): Какое нахрен выражение?
СЕФИРОТ: Образное!
КОЛУМБИЕЦ: Что-то я такого не знаю. Только что выдумал?
СЕФИРОТ: Да ну тебя, идиот! Есть задание.
КОЛУМБИЕЦ: Ой бля...
СЕФИРОТ: Почти! Я послал Ортегу...
КОЛУМБИЕЦ: поглубже и подальше...
СЕФИРОТ (терпеливо): В Мидгард.
КОЛУМБИЕЦ: Ну и?
СЕФИРОТ: Проблема в том что я его туда послал на броневике.
КОЛУМБИЕЦ: Ну и?
СЕФИРОТ: А в Мидгарде полно ни в чем не повинных жителей.
КОЛУМБИЕЦ: Ну и?
СЕФИРОТ: А уезжая он сказал что ты козел.
КОЛУМБИЕЦ: Ну и?
СЕФИРОТ: Да блин!!! Езжай в Мидгард и найди Ортегу.
КОЛУМБИЕЦ: Ну лады. Оружие дайте.
СЕФИРОТ: С тобой в качестве оружия поедет Кададжи.
КОЛУМБИЕЦ: Нахрена мне этот маленький Мук? Тем более в качестве оружия. Я им швырятся в Ортегу что-ли должен буду?
СЕФИРОТ: Нет, он будет помогать Ортеге.
КОЛУМБИЕЦ: В чем?!!
СЕФИРОТ (сверяется с бумажкой): Полнолуние завтра.
КОЛУМБИЕЦ: И ты хочешь послать меня нахрен и дальше от Анклава? Я правильно понимаю? Не хотите мне помочь, думаете переждать мои страдания и мучения? Пусть страдают другие, но не мы и наше драгоценное здание?
СЕФИРОТ: Да!
КОЛУМБИЕЦ: Ну хорошо, тогда я пошел.
Колумбиец уходит, попутно опять спотыкаясь о какой-то кабель.
Сефирот прячет бумажку в стол. Из-за шторы выпадает Ортега. Из-за Сефирота выпадает Сидан.
СИДАН (передразнивает): "В Мидгарде мирные люди, в Мидгарде мирные люди"... А сам послал туда оборотня. Причем матерщинника.
СЕФИРОТ: Там Шин-Ра. Справятся.
СИДАН: И все-равно - архитектуру жалко.
ОРТЕГА: Да, такие мишени зря пропадают...
Сефирот и Сидан мрачно глядят на брата.
ОРТЕГА: Да ладно вам, я пошутил.
СЕФИРОТ: Сам ты дурак и шутки у тебя дурацкие.
ОРТЕГА: Цитирую младшего братца: "братья одинаковы, баран ты такой!"
СИДАН: Это некомулятивная асверизация извельцерных структур симуляторотивных фраз!
СЕФИРОТ: Да!
ОРТЕГА: Люблю, когда разговор переходит в конструктивную стадию.
СЕФИРОТ: Конструктор-это круто, где?
КАДАДЖИ: Связность мыслей, их четкое выражение и последовательность аллегорий меня поражают... А ведь симляторное действие аффельных...
ОРТЕГА И СЕФИРОТ (хором): Закрой пасть!
КАДАДЖИ: Ну вот так всегда.
ДЖЕЙК (оглядывает стол): Усых повбываю. Куда делся мой комлинк?
ОРТЕГА (честно-честно): Колумбиец утащил.
СИДАН: Помните фразу Дженовы? Когда Ортега ничего не сделал - у него честные глаза. А когда что-то натворил - они честные-честные.
ДЖЕЙК: Отдай комлинк!
ОРТЕГА: Да ну и фиг с ним, у меня свой есть. (кидает комлинк в окно)
СИДАН (восхищенно): Вот это логика!...
СЕФИРОТ (мрачно): Вот вам логика: выкинутый комлинк > выкинутый Ортега > полет > красивый гроб.
ОРТЕГА: Не расстраивайся. Я тебе новый украду.
ДЖЕЙК: Ты себе это представляешь? Магистр АНД тыбрит у падаванов комлинки. Своих что-ли нет?
*в это время комлинк видимо прекращает свое падение, упав на кого-то*
КОЛУМБИЕЦ (снизу): О-О-О-ОЙ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯяяяяяяяя... СУКИ!... ЧЕЙ ЭТОТ ЕБАНЫЙ КОМЛИНК?!!!! УБЬЮ ВСЕХ!!!!....
СЕФИРОТ (прислушивается): Колумбиец быстро спустился. Поспешишь - людей насмешишь.
СИДАН И ОРТЕГА (катаясь по полу и слушая вопли Колумбийца, в два голоса): КЬЯ-ХА-ХА-ХА, ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ!!...
СЕФИРОТ: Братцы-анклавцы! Я понимаю, что вам очень весело, но предлагаю отложить косяки и продолжить наш разговор.
ОРТЕГА (расслышав только одно слово): Косяк?! Какой косяк?!
СЕФИРОТ: Итак! Мы послали Колумбийца. По этому поводу надо...
*все замирают, ожидая услышать какой-то мудрый приказ в стиле "задокументировать операцию "Огонь Феникса"*
СЕФИРОТ: ...выпить!
СИДАН: Нет!
ОРТЕГА: Да!
СИДАН: наливай!
ОРТЕГА: Ты что-то про логику говорил...
СИДАН: Какая к ЛАВИНЕ логика, тут J.E.N.O.V.A. Burst выдыхается!
*Сефирот разливает по бокалам с геральдикой АНД мягко мерцающую и тихо шипящую зеленую жидкость*
СЕФИРОТ: За Анклав!
СИДАН: За Корпорацию!
ОРТЕГА (после секундного замешательства, рассматривая напиток с религиозным охренением во взоре): Да!
*бокалы соприкасаются, и бартья-основатели выпивают напиток*
СЕФИРОТ: Нет ничего лучше совместной разработки АНД и Шин-Ра...
СИДАН: Согласен...
ОРТЕГА (вспоминая что-то из прошлого): совместной разработки?
СЕФИРОТ: Угу. Из лабораторий Шин-Ра специально для нас.
ОРТЕГА (глядя на так же мерцающую бутылку... бутылка кажется улыбалась...): Ходжо не участвовал?
СЕФИРОТ: Нет.
ОРТЕГА: Тогда хорошо. Разливай еще.
СИДАН (запоздало): А тут алкоголя случайно нет?
СЕФИРОТ: Нет конечно.
ОРТЕГА: КАК ЖЕ ТАК?!!! (смеется)
*открывается дверь и входит злой Колумбиец. Голова в чипах и процессорах*
КОЛУМБИЕЦ: Ага! Пьете тут без меня!
СЕФИРОТ (прячя бокал бокал за спину): Нет, что ты!
ОРТЕГА: Как ты мог подумать! (тихо выливает жидкость себе за воротник, но промахивается, и льет Сидану на капюшон плаща)
СИДАН: Ортега, мать твою! На позиции!
*Ортега растворяется за шторой а Сидан за креслом Сефирота*
КОЛУМБИЕЦ (не поняв юмора): Куда они делись?
ДЖЕЙК: Сам в шоке... (действительно в шоке)
ОРТЕГА: (Симулируя приглушенный голос из-за портьеры) Нас тута нету!
Колумбиец: Хрень...
ОРТЕГА: (вылезает из укрытия, закатывает рукава полный праведного гнева): Чтооо? Да я тебя.. Кададж! Отпусти! Если этот волчара пушистый меня козлом назвал - пускай отвечает, я ж перед мамой-Дженовой стыдно буду!!!
СЕФИРОТ: (Глаза по пять рублей, шестьдесят копеек. Одной бумажкой. Видимо в голову забредает здравая мысль, по поводу пойла, за что он тут же выпивает)
КАДАДЖИ: (тянет Ортегу обратно) Мы ж это жеж в засаде, sen sonero! Не пали маскировку, мудила!... Kjata firaga....
ОРТЕГА: (Тянет обратно) Вот ты мне скажи, почему он все время в красном плаще ходит, а я - чушка, чушкой?! Где справедливость, машу вать?!....
(На несколько секунд замирают оба, переваривая сентенцию. Этого времени хватает Сефироту, чтобы прйти мимо них к шкафу, взять бутыль зеленого....напитка и налить себе в бидончик. Проходя мимо офигевших братьев-партизан делает знак молчать: Тс-с-с-с... )
КОЛУМБИЕЦ: Да вы чё - охренели вконец?!!..... Меня небыло минут пять, а такое ощущение, что вы день двадцатый бухаете без перекуров!!!
ОРТЕГА: (Уперев руки в боки, изображая позу "гневная жена" и одновременно служа опрой для заснувшего Кададжа, писклявым голосом): Ну и где ты морда собачья шарахался пять минут???!!!!!
КОЛУМБИЕЦ: Я те дам морда собачья! Я - волк!!! А ты - Сруль Соломоныч!!!
СИДАН (проснувшись, услышав бюракторические фразы "я те дам" ) : Мне 50 процентов акций!
*тут уже уснул Ортега и падает на пол вместе с Кададжем, который опирался на братца*
В секундной тишине слышится "буль-буль-буль" от стола Сефирота и тихий напев "а что нам надо, а только свет в оконце... а что нам снится - что колбаса пришла..." *
Колумбиец оборачивается, Сидан поднимается с пола, глядя на стол Сефирота.
Тот что-то варит в бидончике на своем столе (это супер стол - и плита, и стиральная машина, и бронированная стена одновременно) и периодически пробует варево.
КОЛУМБИЕЦ: Ты, падла рогатая! ДАЙ ПОПРОБОВАТЬ!!!!!
СЕФИРОТ (замечая приближающегося озверевшегося Колумбийца, поднимает бидон и убегает от оборотня): НАС НЕ ДОГОНЯТ, НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!!!!...
Вдруг чуть не спотыкается о многострадальный кабель.
СЕФИРОТ: Крушенье самолета, погибель грандиозного полета... (помолчав) Погибель... пОгибель.. погибЕль... О! Гы-гы-гы!!!
Просыпается Ортега. Проползает к Колумбийцу, снимает его ботинок, засовывает туда спички и поджигает их, сосредоточенно сфокусировав взгляд на диверсии.
Открывается дверь. На пороге Феонор.
ФЕОНОР: Привет ребята, у меня из ангаров реактивное топливо для Локи-7 пропало, не видели... (осекается)
ОРТЕГА: Не только видели но и пробовали. Вкусно!
ФЕОНОР: Оно же радиоактивно!
ОРТЕГА: ...!
ФЕОНОР: Химиоопасно!
ОРТЕГА: ...!!!
ФЕОНОР: Смертельно!
ОРТЕГА: Бля!!!! Я в ахуе!!!!!!!!!!..... Сеф, налей еще!!!!
СЕФИРОТ: Это J.E.N.O.V.A. Burst а не топливо. Что я, дурак топливо пить? (продолжая помешивать жидкость в бидончике выливает туда бутылку с надписью "тригидрокарбонат" )
ФЕОНОР: О! Коктейль Дженова! Налей и мне.
*Сефирот тянется к бидончику*
ФЕОНОР: Нет, нормального!
КОЛУМБИЕЦ: И МНЕ!!!
СЕФИРОТ: Изя, спокойно, Абраша все устроит.
*раздается взрыв. Это Ортега наконец завершил диверсию с Колумбовым ботинком. *
КОЛУМБИЕЦ (замечает что он в одном ботинке): Ах ты сволочь!
ОРТЕГА (спокойно): Тихо, это был приказ от Руфуса Шин-Ра.
КОЛУМБИЕЦ: Покажите мне Руфуса Шин-Ра!
*Сефирот корчит умную рожу, садится за стол, руки на подлокотники.*
СЕФИРОТ: Вот приблизительно так он выглядит.
КОЛУМБИЕЦ: Смешно. А если конкретно?
СЕФИРОТ (пожимает плечами, затем важно-важно): Скарллет ко мне, срочно!
*заходит Скарллет. Сефирот подпирает голову рукой и со страдальческим выражением лица начинает:*
СЕФИРОТ: Ты не представляешь, какая у меня грустная жизнь...
*из под стола доноситься звук зажигаемой спички и довольный голос Ортеги*
ОРТЕГА: Точно-точно....
СЕФИРОТ (подскакивая): Ты что там делаешь, сволочь?
ОРТЕГА (невразумительно): Ботинок... Делаю...
СЕФИРОТ: Положи спички на место!
ОРТЕГА: Будь уверен...
(с) Джейк Рейдан, Кададжи