Фото-отчет со строительства АНД2.

[~Хэй]

Мы на квартире у Зака. Ставим новый АНД. Со скрипом, но ставим. В комментариях фото)

---

Клип №1

[~Хэй]

Мальчик-тормоз и цирк уродов

Юмористическая версия гонок на Подах из первого Эпизода ЗВ. В качестве юмора выступает Мельница.

Вес примерно 5,5 мб.

http://www.upitus.com/download.php?file=3cd3eea0

Вопрос: Как вам?

1. Еб... нах... ух!!!!!!		3	(37.5%)
2. Ржячно		2	(25%)
3. Классно		1	(12.5%)
4. А в чем юмор? ::-///		2	(25%)
Всего:		8 Всего проголосовало: 7

---

Спец для Разиеля.

[~Хэй]

Цикл "Сознания"

Написал ещё летом, но вспомнил только сейчас....







Беседа двух половинок души. Ни одна из них не является светлой либо темной. Обе нейтральны. Это не предисловие, а просто объяснение. Цикл - всего лишь попытка разобратся в се,е, в других и в этом мире. Для удобства для персонажей я взял старые, удобные имена:

Джейк Данте Рейдан

Вирджил Сефирот





Сознание первое: ВЕРА.

Сефирот молча наблюдал за Джейком. Тот стоял у огромного окна и расхаживая по комнате говорил по телефону, улыбаясь словам собеседника. Тот говорил две вещи. Одну словами, вторую душой. Они очень сильно различались.

Сеф отхлебнул коньяка и закрыл глаза. Со словами у братца проблем не будет. Разговоры, дискуссии похожи на поединок на рапирах, и в этом поединке они мастера. Блоки, уходы, плавные выпады и финты.

Сейчас из телефонной трубки донеслись спокойные слова подкрепленные волной злобы. Джейк уловил эту волну и снисходительно-понимающе улыбнулся. Сейчас не нужно устраивать соревнование. Это бессмыслено. Легкий уход и прощание.

Данте с мягким щелчком захлопнул телефон и замер, глядя в окно, за которым капли дождя падая на лепестки роз создавали подлинные шедевры фотоискуства. Обычно братец хватал фотоаппарат и несся на улицу пополнять свою коллекцию. Фото были мягко говоря посредственные, но Вирджил не говорил об этом. Хочет - пускай занимается, лишь бы не приставал. Да и сам Старший любил сидеть, рассматривая подобные кадры. Но сейчас брат стоял и невидящим взглядом смотрел в окно.

-Красиво... - попытка намекнуть на фото не прошла.

-Да... - Данте нахмурился, словно пытался уловить какую-то ускользавшую мысль. А потом добавил с интонацией ребенка, у которого отобрали нечто крайне важное для него. - Но дождь не наш!

-Знаю, и сам чувствовал нечто подобное. Думаешь мы привыкли к кислотным дождям Мидгара?

Данте улыбнулся.

-И радиации от шестого МАКО-реактора маловато. Я слишком быстро устаю.

Оба ещё немного помолчали любуясь каплями стекающими по стеклу. Первым тишину нарушил Вирджил:

-Рассказывай.

Тот вздохнул и начал:

-Ты умеешь верить?

-Наверное да. Не мне судить...

-А кому же?! - младший резко обернулся. - Никто кроме тебя не сможет оценить степень доверия к другим людям! Особенно они...

После этих слов ещё пару минут Сефирот тихонько грел в руках коньяк, а Джейк крутил на пальце "Пиранью".

-История похожа на дракона, что пожирает свой собственный хвост. - Рейдан размеренно начал шагать вдоль окна. - Не просто похожа. Так и есть. - странная улыбка коснулась его губ. - Причем повторяется она трижды.

Старший вопросительно вскинул брови.

-Первый раз как трагедия. Второй раз - комедия.

-А третий?

Рей прыснул.

-А третий для тупых!

Оба разразились смехом. Отсмеявшись Сефирот задумчиво отхлебнул коньяк, согретый теплом ладоней и бросил:

-Отрезок?

-Тот самый. - на этот раз ухмылке позавидовал бы Крайт-Дракон. - Правда теперь есть различия в моих действиях.

-Думаешь это правильно?

-Это необходимо. На протореных дорожках всегда есть огромный шанс встретить неожиданность.

-Как и на новых...

-Нет. На новых ты ждешь новые события. Они не являются неожиданными.

-Эффект Малкольма? - Вирджил удивленно вскинул брови. Ответом было неопределенное пожатие плечами:

-Вроде того. Проблема в том что я верю слишком сильно. Открываю частицу души и отдаю себя другим. А потом... Гораздо больнее когда предают.

-В каком смысле?

-Да в любом! Вот только вырвать любовь к людям нельзя. Слишком сильно она врастает в тебя.

-И что тогда?

Рейдан взмахнул руками.

-Приходится выжигать фрагменты души.

-До пустоты?

-Нет. Там не может быть пустоты. До ненависти.

-Ненависти к людям, к которым был привязан? - Данте взял бокал коньяка и снова встал у окна. - К себе... И безразличия к ним... Как ни странно... Я никогда не испытывал ненависти к кому-либо. Только к себе.

-Это хорошо. Кто-то давно сказал, что ненависть - это перегной страха. - Отсутствующий вид младшего был знаком. Но спросить все-таки стоило. - О чем задумался?

-Тот звонок... Это ход... Как в шахматах... Смотри, ты играешь...

-В шахматы?

-Вообще! Не перебивай, пожалуйста! Допустим и в шахматы. Ты сидишь и обдумываешь следующий ход. Но простые размышления без действия - ничто. Каждый ход разгоняет туман над доской и делает очертания каждой фигуры более четкими. Ты меняешь тактику и продолжаешь игру, приближая развязку.

Сефирот ухмыльнулся во весь рот:

-Фракталы Малкольма?

-Да... - Джейк сердито взглянул на старшего брата. - Да что ты к этому Малкольму привязался?! Ему уже заикалось от нас!

Вирджил кивнул, резким движением откинул волосы с глаз и начал читать наизусь один их их любимых стихов:



Вера людям сменилась безверьем,

Стала правдой отравлена кровь,

И обиды черные перья

Задрожали в дыханьи ветров...

Ты нашел себе цель, и невзгоды

Помешать тебе мстить не могли.

Но любовь, что лишает свободы -

Не ценнее дорожной пыли.

Жить в оковах сжигающей страсти

Не пристало достойным небес.

Не ищи ни отмщенья, ни власти,

Не ищи недоступных чудес.

Чтоб взобраться на мира вершину,

Недостаточно лишь захотеть.

Окрыленный лишь наполовину,

Все равно ты не сможешь взлететь.

В бесконечный путь к веку от века

Никогда ведь не поздно пойти.

Путь от ангела до человека

Не сложнее обратно пути.

Просто нужно тебе стать собою,

А не быть воплощением Зла.

Ты услышишь тогда за спиною

Тихий шорох второго крыла…

---

На кого из вот этих вот пушистых гоблинокеноров я похож?

[~Хэй]

На выбор:

---

Юмористический фанфик Кададжа.

[~Хэй]

Фанфик написаный Кададжем. Мдя... АНД по нему плачет...





Final Fantasy 7

Часть 1

Последний перевод.

Фанфик по FF7.



Глава 1. Начало.

Рынок Петровка, 11:30. Мидгард.



Сефирот прогуливался среди стеллажей, то и дело поглядывая на витрины. Что же купить на имеющеюся сумму? Меч Клауду? Кристалл в жезл Аэрис? Вторую перчатку Винсенту? Новый плащ Руфусу? Или себе материю взять?

Сефирот машинально бросил взгляд на магазинчик с DVD дисками.

Его взор загорелся. Рука потянулась к Масамуне.

Увидев что к ларьку приближаются еще пять людей, Сефирот издал боевой клич, выхватил меч и понесся вперед.

-Все, ВОН отсюда !!! – вопил он подбегая к ларьку.

Продавец, видавший и не такое, лениво поинтересовался:

-Что интересует?

Сефирот ткнул в диск с надписью:

«Final Fantasy 7 – Advent Children» и снизу было ТО, из-за чего Сефирот и обратил внимание на коробку.

«ЛИЦЕНЗИОННЫЙ ДИСК от фирмы переводчика «Логопед»»

Лицензионных Сефирот еще не встречал. После трехсот попыток найти фильм, (я уже не говорю про лицензию) Сефирот совсем отчаялся. И тут – нате! Такая удача!

-Сколько? – нетерпеливо спросил он.

-100, - мгновенно загнул цену продавец.

-А Масамуне по лбу? – поинтересовался SOLDIER.

-50, - смилостивился паренек.

-А Клауда позвать?

-30.

-А Турков с укуренным Винсентом?

Это была уже совсем страшная угроза. Продавец трусливо сунул Сефироту диск в руки и закрыл прилавок.



Шин-Ра Билдинг, кабинет Руфуса, 14:30. Мидгард.

Когда Сефирот, прижимая к груди сверток, ракетой ворвался в офис, никто ему не перечил. Охранники уже давно поняли, что у Сефирота всегда есть факт, доказывающий его правоту – собственно говоря, его меч.

-НАШЕЛ!!! – с поведением, обычно не присущим серьезному SOLDIER’у, Сефирот забежал в кабинет.

Там уже сидела вся компашка: Клауд, Зак, Аэрис, Винсент, Руфус, Турки, Тифа, Сид, Кэт Сит, и прочие товарищи .

Сефирот жестом фокусника разорвал упаковку и показал на белый свет то, о чем никто и не мечтал.

Реакция была погуще, чем у Сефирота. Клауд с радости едва не обрубил Заку уши, тот, в свою очередь, тоже едва не постриг Клауда под ноль.

Остальные отреагировали более сдержано. Просто стали верещать, обнимать и ставить памятник тому, кто принес сокровище. Короче говоря устроили очередную репетицию похорон.

Через некоторое время, когда Сефирот и сам успокоился, и другие угомонились, Клауд закрыл шторы.

-Кэт Сит, - торжественно сказал главный SOLDIER. - я предоставляю тебе честь вставить диск в проигрыватель.

Это было сделано из-за того, что Кэт Сит был плюшевый, и залапать, поцарапать, или того хуже съесть фильм он не мог.

Когда кот включил телевизор, все замерли в ожидании чуда.

Экран окрасился в синий цвет. Это начался фильм.

-Последняя Фантазия 7, - торжественно возвестил голос за кадром. – дети пришествия.

Сефирот усомнился в том, что тут нормальный перевод.

Ред 13 несся по пустые. За ним бежало еще парочка милых песиков.

-У-у-у-у-у!!!! – завыл Ред 13 в фильме.

-У-у-у-у-у!!!! - перевел голос.

Все обреченно ждали продолжения.



***

«…- и звали его – Зефир.»

Сефирот завыл в голос.

«… и Зефир сошел с ума.»

-Тут попробуй не сойти!!!!! – завопил Клауд. На заднем плане Сефирот методично бился о стенку головой.

«… но были мэны которые его остановили! И были это – Облако, вирус Тиф, Пуля, Красный неудачливый, и…»

Вместо слова «Аэрис» голос выдал нечто вроде «хрхрбрбр». Аэрис с обреченным видом надела на голову наволочку.

-Нас вообще называть не должны были! – взревел Клауд.

-Кстати, а где Пуля? – завертела головой Тифа. – ой! Всмысле, Баррет.

-Ушел вешатся, - мрачно ответил Зак.

«И было Джрдова. Оно на метеорите летело на планету.»

-Сволочи!!! –хором взвыли Сефирот, Клауд, Зак, и отчего-то Винсент.

«… в корпорации Шина…»

-Я к Баррету хочу, - сказал Руфус.

-Все мы к нему хотим, - мрачно ответил Сефирот.

«… в корпорации Шина все добывали мак. И из-за мака все жили хорошо. Но потом планета разозлилась, что у нее воруют мак, и хрхрбрбр. Хр!!! А затем бр. И Зефир хотел уничтожить планету. Но так как он был мертв это было немного проблематично. Мак. Шина. Зефир. Хр. Бр. Фыр-фыр. БРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!! ХХХХХРРРР!!!!! ХРЯК!!!! Зефир и Мак. А потом Шина. Всем. Вместе с Зефиром. Хррррррр…. Шбыр!»

Что-то засвистело, и снова можно было различить слова.

«О-о-облако! Там Бухой Мут! – уууу! - Каюджи, ты чего задумал? – где Джрдова? – тут. – давай! – уууу! – хрясь! Шмяк! БАБАХ!!! – Джрдова!!! У-у-у-иии!!! - пиф-паф, пиф-паф! – у, Моя Мать! Я приду В Землю Обетонированную! – что? Твою мать? Мать Каюджи? У-у-у!!! – это часть Зефира! - дзынь-дзынь-дзынь! - привет, Облако! – Зефир??!! – Не узнал? Богатым буду! – Что ты будешь делать? – Использую планету вместо такси, как этим пользовалась Мать. - узьььь!!!! – дзынь-дзынь-дзынь! – бинь! – Что у тебя ценного, чтоб я забрал? – Ты не поймешь! –Бабах! – уууу, я победил! – Пиф-паф! – ой-ой-ой! - Облако!!!! – Бабах!!! – Ой! Облака зарезали, пристрелили, а затем подорвали, он же вернется, да?..»



***

После окончания просмотра с Аэрис началась истерика, Сефирот начал точить Масамуне, а Клауд зверски вертеть глазами и записываться в Шин-Ра, отдел по массовому геноциду.

-А где Кададжи? – опомнился Зак.

Из коридора донесся грохот, и:

-:#$@&!%#&%, %$*%@!@!###!!!!!!

-Лоз, ну зачем ты так ругаешься….. Ой, #@$!% , вот же ##@$!$@ ящики, $#$%@%!!!!

-Он здесь, - удовлетворенно кивнул Сефирот. – предлагаю устроить диверсию переводчикам.

В дверь вошли веселые Кададжи, Лоз и Язу.

-Эй, чего вы все такие несчастные? – спросил Кададжи.

-Да вот один фильм, - начал Клауд, но Аэрис зажала ему рот и прошипела на ухо:

-Для ребенка это будет слишком серьезная психическая травма!

-Что фильм? – спросил Кададжи. – тот, в котором мы снимались, что-ли?

-Нет, - фальшиво бодро ответил Сефирот. – другой. Такой кретинский перевод! Так вот мы сейчас будем переводчикам месть устраивать!

-А, ну я с вами, - успокоился Кададжи. Он помолчал и спросил: - а что за фильм?

Все затихли.

-Э-э-э, ну, это, пошли в мастерскую, там мотоциклы ваши закончили ремонтировать после съемок. – велел Руфус.

-А, ну пошли, - обрадовался Кададжи и ушел.

Сефирот, глянув на экран, бросил:

-Пиф-паф, ой-ой-ой, мозги по стенкам, кровь рекой…

-Мы будем мстить, и наша мстя будет срашна! – подхватил Клауд.





Глава 2 – вроде как последняя битва





Отдел перевода фильмов. Фирма «Логопед». 01:27 ночи.

Из-за темного неприметного холмика светились несколько пар зеленых глаз. Клауд был уверен, что их не заметят.

-Все таки, у нас же не светофоры, - рассудил он. – а глаза. И светится, значит, особо не будут!

Оказалось, что это ошибочное мнение. Глазищи Зака просвечивали даже через трое солнце защитных очков. Поэтому ему их завязали.

Но Зак три раза споткнулся, два раза упал, и пять раз дал пинков Клауду за чертову идею.

-Так-с, -деловито сказал Сефирот. – тайной операции не выйдет. Поэтому идем напролом!

SOLDIER’ы подбежали ко входу, и увидели что кто-то к надписи «логопед» приписал краской окончание «ик».

- Не поленился человек, - одобрительно кивнул Сефирот. – насчет три! Раз! Два! ТРИ!!!!

Все четверо (не забывайте про Кададжи) побежали на закрытые двери. И тут SOLDIER’ов ожидала первая подлянка хитрых переводчиков.

Двери с фотоэлементами автоматически открылись, и не успевшие затормозить Шинровцы врезались в слегка абсурдный стеклянный стенд «тут висят наши переводчики».

На то, что сигнализация не сработала, обратил внимание только умный Сефирот.

-Сигнализация не сработала, - поведал он остальным.

Но те не поняли всей настороженности этого факта, и с гиканьем и воплями «круто!», «ух, как повезло!» стали громить все вокруг.

-Стойте, кретины! – завопил Ultra SOLDIER, пытаясь схватить пробегающих мимо коллег.

Те приостановились.

-Мы срочно должны найти переводчиков! – рявкнул Сефирот.

-Так уже час ночи, - усомнился Кададжи.

-Ты забыл, что они переводчики, и херят наши фильмы с утра до ночи!

Вдруг из-за угла вынеслась компашка в черных костюмах.

И SOLDIER’ы, и Турки с воплями «бей проклятых переводчиков!!!!!» набросились друг на друга.

Из каждой компании оказалось только по одному разумному человеку.

Сефирот и Елена уставились друг на друга, пытаясь сообразить, что стоящий напротив здесь делает. Когда они все поняли, то с воплями «стойте, идиоты, это свои» бросились разнимать дерущихся.

Через пять минут, когда все успокоились и поняли происходящее, они отправились на поиски локализаторов.

И тут их ожидала вторая подлянка.

Если бы Сефирот подумал побольше, то вполне возможно что он бы и понял ожидающеюся пакость. Дело в том, что в Шин-Ра работают очень ретивые солдаты. Даже очень. И сигнализация сработала, вся беда в том, что она (в принципе, это разумно) не показывает того, что работает.

Но она активирована.

Раздался грохот, вопль: «Стоять, всем, это Шин-Ра!!!!!!!» выстрелы, и мат.

-От Шин-Ра слышу!!! – с этим триумфальным воплем Клауд бросился на пол.

Сефирот героически толкнул находящихся рядом Кададжи и Елену на землю. А потом сам абсолютно не геройски споткнулся о Клауда, и рухнул на землю сам.

-Кретины, это Турки! – завопил Тсенг, и тут Зак сделал жуткую ошибку.

Он достал меч, и… все. Солдаты, принявшие это за знак вражеского настроя, стали стрелять еще быстрей.

Тут уж были приняты экстренные меры – Тсенг показал свой телефон.

Только Тсенг во всем Шин-Ра, дрался, кидался, и матерился телефоном. Всмысле, разговаривал. В смысле по телефону. Вообще, этот телефон стал этаким знаком.

Но солдаты были слишком напуганы темнотой зала, разрушениями, и зловеще светящимися в темноте глазами.

-Бежим!!! – завопил Сефирот, вскакивая с пола.

Турки метнулись в темный дверной проем, который уходил куда-то вглубь здания. Кададжи за ними, Клауда Сефирот зашвырнул туда сам.

Солдаты начали медленно наступать. Сефирот и Зак поотстали, отбивая пули.



***

Отдел перевода фильмов. Фирма «Логопед»-ик. 01:53 ночи.

Сефирот запер дверь на засов. В нее снаружи еще вонзилось пуль этак 7.

-Однако, обстановка накаляется, - выдохнул Зак.

-У вас связь с Руфусом есть? – поинтересовался Клауд.

Турки отрицательно помотали головой.

-Нам надо объяснить солдатам ситуацию. – сказал молчавший ранее Руд.

-А ну пропустите меня, я им ща так объясню, - дернулся в сторону двери заядлый матерщинник Рено.

Его удержали (пинком) Кададжи и Клауд.

-Переводчики откладываются на второй план. – кивнул Сефирот. – но это не значит, что мы их не будем искать.

Небольшой самовольный отряд прошел по темному коридору, еще кое как освещенному луной.

-Смотрите! – вдруг тихо-тихо сказали Кададжи и Тсенг, указывая на дверь.

На темной, неприметной, простой двери, была заманчивая надпись: «Отдел перевода».

Снизу пробивалась тонкая полоска света.

-О, вот теперь мы их $%@#%^!%@$#!!!!! – радостно потер руки Зак и осекся. – всмысле встретим.

Сефирот выбил дверь и вошел в комнату.

И тут их ожидала третья, финальная, самая злобная, мерзкая, предательская и неблагородная подлянка.

Как только озверевшие Турки и SOLDIER’ы ворвались в комнату, им в глаза сразу же засветил яркий свет. Все непроизвольно зажмурились.

А вот в чем, собственно говоря, заключалась гадость.

«Его звали Зефир!» - разнеслось по всему зданию из громкоговорителей.

Сефирот завыл.

«Зефир!!!!» - повторил компьютер.

Сефирот выронил Масамуне.

«ЗЕФИР!!!!!!!!!!!!!!» - финально выдали динамики, и Сефирот вконец озверел.

С воплем он унесся прямо на громадную лампу, и зверски тыкать в нее мечом.

Пока опомнились его друзья динамик уже завопил:

«И был там Облако!»

Тут уж заколбасило Клауда.

«И был он пушистый!»

Клауд заверещал и понесся за Сефиротом.

«И был Зэк!»

Зак рванулся за Сефиротом и Клаудом.

Турки и Кададжи уже перекрестились, как вдруг динамик выдал:

«В Корпорации Ш…»

Турки уже приготовились к умопомешательству, как вдруг динамик окончил:

«В корпорации Ш… ш… ш-ш-ш-ш…. Хр…. дддддДДДДДДЗЗЗЗЗЗЬЬЬЬ!!!!!!!!!!!!

Затем раздалось громкое «бабах!», и динамики отключились. Погасла лампа.

Все увидели прорезанную в ней дыру. Это Сефирот добрался до управления звуком.

-Уррра!!!! - с радостью завопили они и побежали к Сефироту. Все знали что он умеет обращаться с техникой – но вот техника этого не понимала.

Он, Зак, и Клауд словно опомнились от ступора. Только Кададжи открыл рот, как Сефирот заорал:

-Убегают!

И правда, толпа переводчиков трусливо бежала к двери. Турки и SOLDIER’ы молча рванули за ними.

Переводчики едва не убежали, как вдруг дверь вылетела и влетели солдаты.

Увидев переводчиков, они затряслись от ярости, и повыхватывали катаны и винтовки.

-Бей проклятых локализаторов!!! – донеслось из здания…



Глава 3. Нарушение понятий в мире.



Коста-Дель-Соль. 09:48 утра. На следующий день. На равнинах.



-… ну а потом солдаты поняли кто мы, и сражение закончилось. – закончил Сефирот, сидя рядом с Аэрис на траве.

На полянке сидели Сефирот, Аэрис, Кададжи, Клауд, Тифа и Зак. Турки остались в Мидгарде, сообщив, что они еще будут отчитываться перед Руфусом за успешно проведенную миссию.

-А они вас не ранили? – с тревогой поинтересовалась Аэрис. – ты вроде прихрамываешь.

Ответил Кададжи:

-Не-а. Мы все только едва не сошли с ума.

-Опять? – скептически поинтересовалась Тифа.

Аэрис легонько толкнула ее локтем:

-Перестань, они же герои! – она рассмеялась.

Вдруг вдалеке раздался взрыв, грохот, и вопль.

-Турки, - немедленно отреагировал Сефирот. – это могут быть только Турки.

-Быстро они нас догнали, - заметил Зак.

Но это были не они. Пальмы затряслись от ветра, и из-за холма вылетел «Сиерра».

-Сид? – несмело предположил Клауд.

-Да скорей всего. – ответил Кададжи.

Из самолета выбежали Кэт Сит, Ред 13, Винсент, Сид, Юффи и Баррет.

-Мы слышали что вы вчера натворили, -торопливо заговорил Баррет.

-Не «натворили», а «сделали» сколько раз можно говорить, - поправил его Кэт Сит. – так вот. И мы решили наградить вас подарками.

-Подарки, подарки! – радостно закричал Кададжи.

-Тебе, Сефирот, мы подарили редкую материю – фиолетовую!

-Спасибо, - кивнул Сефирот, разглядывая шарик. – Только… да ладно. ( О чем Сефирот хотел сказать, поймут только знатоки FF7)

-Тебе, Клауд, мы подарили новую униформу!

-Спасибо, - смущенно кивнул Клауд, разглядывая свою заляпанную кровью куртку. – Как раз вовремя.

-Тебе Зак…

-Только не говорите что повязку для глаз, а то я за себя не отвечаю, - предупредил он.

-Нет, тебе мы дарим новые наплечники!

-Тоже неплохо, - заметил он.

-А тебе, Кададжи, - начал Кэт Сит.—мы подарили новый меч.

-Урррряяя!!! Спасибо!!! – с визгом Кададжи унесся в лес тестировать на монстрах обновку.

- Кададжи! Смотри, не прибей Бахамута! – крикнула ему вслед Аэрис.

-А что, такое уже было? – с интересом спросил Кэт Сит.

-Ну, в принципе да. Кададжи носился по лесу, а тут Бахамут, на свою беду, водички из озера попить захотел.

-Так Кададж его ранил? - поинтересовался Зак.

-Не успел. Бахамутик оглянулся, увидел нечто орущее, визжащее, несущееся на него с мечом, и упал в обморок.

-Он умеет терять сознание? – хихикнул Клауд.

Аэрис кивнула:

-Да, причем как! Это не человеческий организм - упал в обморок, полежал и встал. Бедную зверушку в Шин-Ра три дня откачивали. Если вообще можно назвать «зверушкой» фигню 40 метров длинной.

Из леса донесся вопль, и из деревьев вылетел вышеупомянутый товарищ.

Бахамут с сердитым сопением присел рядом с «Сиеррой», и заснул.

-Ага, значит Кададжи до него добрался, - удовлетворенно кивнул Зак.

-Ну ладно, ребята, - встал Сефирот. – мне пора.

-Угу, - кивнул Клауд. – я тоже в Мидгард пойду.

Все разошлись. Сефирот сделал портал в Нибельхейм, а все остальные просто сели в Сиерру.

***

Спустя пол - часа. Все там же.

Из-за деревьев вылетел боевой вертолет Шин-Ра. Из него повылазили недоуменно оглядывающиеся Турки.

-И где все?

-Снова не дождались! Столько МАКО на этот перелет угрохали!

-Угу…

-Ладно, полетели…





10:00. Нибельхейм. МАКО-Реактор.

Сефирот, мучаемый угрызениями совести по поводу того, что едва не отрубил Дженове голову, сказавши что так лучше, зашел в реактор.

«Надо извинится, - решил он. – а то нехорошо-то как. Все таки родная мать.»

Только Сефирот подошел к двери, ведущей в апартаменты Дженовы, в входную дверь влетел Клауд, напичканный сплетнями в «Седьмом Небе» .

-Зефир!!! – завопил он. – ты сошел с ума!

Сефирот не на шутку оскорбился.

-«Зефир»?!!!! – обиженно сказал он. – как ты можешь такое говорить?!! Мы с тобой весь Вутай плечом к плечу прошли! Всю историю Седьмой Фантазии друг с другом создали! В фильме вместе снимались!!!! Мы же братья, в конце концов! – и мстительно добавил: - Облако!

-Что?!!! – взбесился Клауд. – как ты меня назвал?!! Это я-то Облако?!! Я же твой брат! Коллега! Лучший друг! А ты-то!

Вдруг в дверь влетела неясно откуда появившаяся Аэрис:

-Мальчики, а ну прекратите! Подумаешь, назвали-то не так! Чего же драку устраивать!

-Подожди, Аэрис, - угрожающе прошипел Сефирот, глядя на Клауда. – сейчас я только разберусь и все… так с чего это я вдруг – Зефир?!

Клауд не услышал:

-Что ты сказал, Зефир?

-А-а-а-а!!! – завопил Сефирот, выхватил Масамуне и понесся на Клауда. – предатель!!! Чертово Облако!

-У-у-у-и-и!!! - заверещал Клауд. – ах ты гад! Не уважаешь чужие чувства!

Они сцепились в совсем не престижной потасовке без мечей.

-Вот, вот тебе, - сосредоточенно сопел Клауд, пытаясь схватить Сефирота. – Зефир проклятый.

-Ах так, - взъелся Сефирот. – получи, Облако!

Клауд от мощного пинка влетел в только открывшуюся дверь, в которой показалась удивленная Дженова. Она, между прочим вообще гостей не ждала, тем более в таком количестве и виде. Сефирот и Аэрис забежали в дверной проем.

-Ребята, хватит! – закричала Аэрис.

Клауд с рычаньем набросился на Сефирота.

-Кончайте!!! – завопила Дженова. – если вы хотите поубивать друг друга, только не здесь, я ремонт недавно делала!!!!

Наконец женщины предприняли единственные правильные меры.

И Аэрис, и Дженова, схватили какие-то палки и врезали дерущимся по головам.

-Мать, - покачиваясь прохрипел Сефирот.

Дженова бросилась к нему.

-Прости, сынок!

-…твою, - закончил Сефирот и упал.

Мать замерла с открытым ртом.

-Что он сказал? – растерянно спросила она.

-Да так, извинился, - нашлась Аэрис. – а теперь давайте перенесем их с пола куда-то на диван.

-Куда-то – это куда? – удивилась Дженова. – у меня вообще только кровать и кресло. Ну не думала же, что тут сыновья раздерутся в хлам.

Вдруг Клауд открыл глаза.

-А… Зефир проклятый… - прохрипел он.

И тут же получил по голове палками с двух сторон.

Аэрис развернулась и врезала еще и Сефироту.

-А ему за что? – удивилась Мать.

-Для профилактики, - мрачно пробурчала Аэрис. – У него вообще мыслей вменяемых не бывает.

Через 10 минут, пока подруги думали что делать, Клауд снова открыл глаза. И снова получил.

-Слушайте, у вас есть снотворное? – нервно спросила Аэрис. – а то так мы их поубиваем.

-Нету, - покачала головой Дженова. – я сплю нормально.

-Надо Сида позвать. – задумчиво протянула Аэрис. – от его сигарет не то что отключишься, вообще лапки отбросишь!

-Не надо Сида, - быстро ответила Дженова. – лучше портал в аптеку.

-Точно! Цианистый калий! – обрадовалась Аэрис. – всмысле, снотворное.

Дженова уставилась на девушку.

-Ты порталы умеешь делать?

-Нет, - теперь растерялась Аэрис. – Сефирот еще не научил.

-И я не умею. – удрученно ответила Мать.

Снова тишина.

-А у вас есть домашний зверек?

-Кададжи, - мрачно ответила Дженова.

-А менее разрушительный?

-Бахамут, - совсем отчаялась Мать.

Аэрис поперхнулась чем-то. -А еще меньше?

-М-м-м…. Нет.

-Ладно, тогда я сама побежала в аптеку, чего время зря терять!

Вдруг рядом приземлился вертолет из Шин-Ра.

-Турки? - догадалась Дженова.

В дверь зашел веселый Рено.

-Здравствуйте, а чего у вас в прихожей мечи валяю…

-У тебя снотворное есть?! – налетели на него подруги.

-Э-э-э… Сейчас у Тсенга спрошу… - он убежал.

-Снотворное есть, - вернулся запыхавшийся Рено с коробочкой в руках. – вот.

-Спасибо, - Аэрис рванулась к Сефироту.

Тишина.

-Спит. А как ему снотворное-то дать? – спросила Дженова.

-Сефирот, проснись, ты не принял снотворное!!!! – принялась тормошить его Аэрис и вдруг замерла. – что я делаю?!

Вдруг (как раз вовремя) проснулся Клауд.

-Клауд! На снотворное! – подбежали к нему девушки.

-Голова болит, - простонал Клауд. – ой, не могу.

Он раскрыл глаза. Вид стоящих рядом с ним Аэрис и матери с палками в руках, настолько перепугал его, что он съел всю коробку. Вместе с упаковкой.

-Клауд!! – заверещала Мать. – только одну таблетку! Всю упаковку - это билет на тот свет!!!!

-Вы, гражданочка, не волнуйтесь, - влез Тсенг. – там только одна таблетка и осталась.

-Ну слава богу, - облегченно вздохнула Аэрис. – А-а-а…От коробки ему плохо не станет?

Тсенг спокойно пожал плечами – Они с Заком такую гадость хавали литрами на учениях, что я вообще сомневаюсь, что его можно отравить.

-А вы что тут делаете? – заданный с таким удивлением вопрос с кровати, на которой лежал Сефирот, перепугал Турков настолько, что те аж присели.

-Стоим, - робко ответила Елена.

-Ну это я вижу, - нахмурившись поднялся Сефирот. – а пришли-то вы сюда зачем?!

-На пульт в Шин-Ра поступил сигнал о драке в МАКО-Реакторе в Нибельхейме. – пояснил Руд. – вот мы и приехали.

-Поменьше надо работать, -сделал умозаключение Сефирот. – а теперь идите, отдыхайте после работы! Я сказал отдыхать! Всем!

Турки попрощавшись, ушли.

Сефирот помолчал, и спросил:

-Во первых – где мой меч, а во вторых – где Облако?

-Его зовут Клауд, - пискнула Аэрис, вместе с Дженовой закрывающая Клауда от Сефирота.

-Сам ты Зефир, - простонал за их спинами Клауд.

Сефирот замер, а потом прорычал:

-Мама, Аэрис, а ну расступитесь.

Дженова только раскрыла рот, что бы что-то сказать как Клауд вылез с кровати и набросился на Сефирота сам.

-Чего он проснулся так рано? – спросила Аэрис у Дженовы.

-Тсенг говорил, что они такое каждый день ели, - удрученно ответила Мать. – видать, иммунитет выработался.

Через полчаса драки случилось неожиданное.

-Получи, Сефирот! – заверещал Клауд как раз между ругательствами так громко, что услышали даже в Нибельхейме.

Сефирот замер.

-Как-как? – переспросил Ultra SOLDIER.

-Сефирот, - недоуменно повторил Клауд.

-А ты Клауд, - словно вспомнил первый.

Драка закончилась.

-Все локализаторы виноваты, - посетовал Клауд.

-Ага. Если бы не они, мы бы не подрались. – согласился Сефирот и отпустил Клауда.

Клауд спрятал за спину руку, занесенную для удара.

-Значит, мы их не всех извели. – резюмировал первый.

-Надо найти остальных. – решил второй.

Они помолчали.

-Ну, я пошел, - неуверенно сказал Клауд.

-Я тоже, -поддержал Сефирот, и вдруг вспомнил зачем пришел.

-Мать! – воскликнул он. – прости! Я хотел извинится за то, что…

-Ничего, ничего, - прервала его Дженова. – главное, что все живы-здоровы.

Сефирот кивнул и собрался уходить.

-Только, Сефирот!

-Да?

Дженова приблизилась к нему и прошептала на ухо:

-Когда Сид курит, не подходи к нему ближе чем на пять метров, ладно?..



Глава 4. Война так война

Шин-Ра Билдинг, возле кабинета Руфуса. 9:40 утра. На следующий день.

Когда Сефирот шел по коридору, его встретил Рив. Причем встретил лично. Без Кэт Сита.

-Сефирот! – завопил он, тыча SOLDIER’у под нос какую-то газету. – ты только прочитай!

«Сегодня локализаторская фирма «Зажав нос» заявила о том, что собирается выпустить 500 тысяч переведенных фильмов «Final Fantasy 7 – Advent Children». Они говорят, что фильм очень надо перевести, так как все фирмы перевели его недостаточно.»

Сефирот дальше читать не стал. Скомкал газету и с мрачным выражением лица отдал Клауду.

-Значит «недоперевели», суки….

-Руфус знает? – деловито осведомился Клауд.

Вдруг из кабинета донеслось:

-Вот же @#!@^%$!!!! Я им сейчас @$#!%, #!@#^%! они такие, ща я им ^%@$#%$@, #!#%$!!! ^%W$^$#!^#%!$@!^@5$!%@$#^%!#!^@%#^!%$#^%$#^%$#^!%$#^!%!!!!!!!!

-Значит, знает, - кивнул Сефирот.

-Он хочет объявить войну, и подорвать нафиг все фирмы.

-Благородный порыв! – обрадовался Клауд. – А помощь ему нужна?

-Там Зак помогает громить кабинет…

Брови Сефирота сами по себе поползли вверх:

-Громить кабинет?...

-Ну ты же знаешь этого приколиста. Да кстати, а где вы были?

Сефирот с Клаудом переглянулись.

-К матери зашли, - любезно ответил Сефирот. – поболтали там, поговорили…

Рив кивнул:

-Ага, а остальные все передрались.

-Как это? – оторопел Клауд.

-Ну так, - пожал плечами Рив. – Винсент Сида случайно после просмотра фильма Сидиусом назвал, тот Винсента Вестингаузом… Ну и подрались. Вирус Тиф и Пуля, Вестингауз и Сидиус, Красный Неудачливый и Юф-Яф, Рафик и Зэк…

-Самая пара, - хихикнул Клауд.

-…а мне, Коту Ситху, пары не нашлось.

Вдруг дверь в кабинет распахнулась, и из нее вылетел Зак.

-Ой-ой-ой! – только и крикнул он, сиганув в лифт.

-Я тебе сейчас дам «ой-ой-ой!» - прокричал Руфус в уходящую вниз кабину.

-Что он сделал? – поинтересовался Сефирот.

-Да мы делали план авиа-удара на локализаторскую фирму, а он меня обозвал «Рафиком». Случайно, но обозвал.

-А каков план? – заинтересовался Клауд.

-Простой. Подлетают вертолеты, все взрывают. Ясно?

-Угу, - кивнул Клауд. – хороший план.

-Сразу видно, что вы над ним долго работали. – хихикнул Рив.

Руфус на подколы не обратил внимания.

-Но у нас есть проблема.

-В чем? – с готовностью спросил Клауд.

-Уже переведенные версии Седьмой Фантазии уже много где лежат на прилавках в Мидгарде. И их распространение должно быть пресечено.

Сефирот покосился на призывно блестящий Масамуне.

-Я могу устроить пресечение в прямом смысле этого слова.

-Можно и в прямом, - кивнул Руфус. – но мы должны предотвратить распространение В.Л. любой ценой!

-В.Л? Это что такое? – насторожился Клауд. – Вутайский Лимон?

Руфус отмахнулся.

-Мы так назвали эти бесконечные переводы – Вирус Локализации. Укорочено В.Л. Так вот, вы согласны поработать с нами?

-Да! – хором ответили Сефирот и Клауд.

-Отлично! А то корпорация Ш… Ш… Шин-Ра едва вчера не передралась сама с собой.



***



Рынок Петровка, 11:30. Мидгард.

Сефирот, Клауд, Зак, и три солдата из Шин-Ра шли среди ларьков. Сефирот неторопливо подошел к магазину с надписью «Любые DVD диски» и спросил:

-«Final Fantasy 7 – Advent Children» имеется?

-Да, да! Лицензионный! От фирмы «логопедик»! Всмысле, «логопед».

-Это та, из газеты, которую неизвестные подорвали?

-Да, она! Э-э-э, всмысле я не расслышал…

-Ну-ка покажите диск.

Продавец нырнул под прилавок, и достал такой же DVD, как и тот, что когда-то принес Сефирот.

Раздалось «ч-ч-ч-ч-чирк» - и две аккуратно разрезанные половинки упали на асфальт. Клауд подобрал их, и швырнул в мусорный бачок.

-Что вы сделали?! – возмутился продавец. – плати теперь за него!

Ответом послужили поднятые автоматы солдат.

-Еще такие есть? – хрипло спросил главный боец.

-Д-д-да, - прозаикался продавец, - еще три диска.

-Давай сюда.

Продавец достал три коробки.

Тут уж веселится пришлось Клауду. Подбросив все три диска в воздух, он завертелся, закрутился, и на пол упали ошметки от коробки.

Сефирот достал какой-то документ, и показал продавцу:

«Ордер на обыск – подписано, облито кофе и обматерено лично Руфусом Шин-Ра»

Солдаты рванулись в прилавок и вылезли еще с пятью «Финалками».

-Вот хитрюга, - протянул второй солдат, и отдал диски Сефироту.

-Не, - покачал головой Клауд. – он не хитрюга, а #$%^!

Вдруг из-за угла вылетела Аэрис с криком: «Нашла-а-а-а-а-а-а» и притормозила возле Сефирота.

-Ты? – удивилась она. – Клауд? Привет, ребята! А чего это вы тут с солдатами?

-Локализации уничтожаем, - гордо выпрямился Клауд.

-Молодцы! Занимаетесь общественно полезным делом. – хихикнула Аэрис.

Один из солдат прокашлялся.

-Мистрес, а что вы нашли? – не удержался он.

-Мы с Дженовой схватили Кададжа, - затараторила цетра так быстро, что все еле успели внять словам, - и решили его воспитывать.

-Бедняга, - ухмыльнулся Сефирот.

-И потом… кто? – осеклась девушка.

-Ты, - еще шире ухмыльнулся собеседник.

-Перестань, Сефирот! – возмутилась Аэрис. – Кададж вполне милый ребенок!

Сефирот посмотрел на книжку, высовующуюся из пакета. «Досмотр за особо опасными животными.»

Цетра проследила его взгляд и возмутилась еще больше:

-Сефирот!!! Это для Дженовы, про Бахамута!

SOLDIER развеселился окончательно:

-Сомневаюсь что кто-то думал про то, что две сумасшедшие станут держать дома Кададжи. Всмысле, Бахамута.

-И потом он сказал, - железным тоном отчеканила девушка. – что ему надо идти в школу.

Сефирот совсем не подходяще для его стиля разинул рот.

-Бахамуту?!!!!!!

-Кададжу! – разозлилась Цетра.

-До чего же вы его довели? – вырвалось у Клауда.

-Но он был такой расстроенный, - вспомнила Аэрис, не обращая внимания на реакцию собеседников. – и нам показалось, что он заболел. И мы его в школу не пустили. Тогда он забрался в постель, и не вставал целый день.

-Ага, - с умным видом кивнул солдат. - реактивный психоз на почве бешенства от бескрайней заботы.

-Чего? – хором спросили SOLDIER’ы.

-Ничего, - раздраженно ответил собеседник. – так, фигня всякая.

Цетра помолчала, а затем спросила:

-Слушай, Сефирот, а где был Кададж, когда вы с Клаудом и Заком вступали в SOLDIER?

-Э-э-э… - замялся Сефирот.

Не очень приятно было отвечать девушке, что Кададжи просто без присмотра шатался по улицам, набирая себе шайку.

-Гулял, - выручил солдат.

-Да, - обрадовался Сефирот, - дышал свежим воздухом, купался, пил парное молоко.

-А где же вы это в Мидгарде нашли места для купания? Ведь искусственное озеро было открыто только год назад. – удивилась Аэрис.

Сефирот снова замолчал.

-А это не Мидгарде! – нашелся Клауд.

-Ага, - подтвердил Сефирот.

-А где? – снова полюбопытничала девушка.

Снова все замолчали.

-В… Коста-Дель Соль!!! – выпалил Клауд.

Аэрис разинула рот.

- Как это? – выдавила цетра. – ведь Кададжи только позавчера первый раз за городом оказался!

-Кто сказал? – спросил Клауд.

-Кададжи, - ответила Аэрис.

-Вот сволочь, - констатировал солдат.

Клауд помолчал и ответил:

-Ну все, нам пора! А то работы много.

Аэрис кивнула, внимательно вглядываясь в Сефирота.

-И все же, а где честно был Кададжи? – окликнула она уходящих солджеров.

-Вон Язу с Лозом пошли, - выкрутился Сефирот. – вы еще их повоспитайте.

-Спаси их господь, - пробормотал солдат, за что и получил оплеухи от Клауда и Сефирота.



Шин-Ра Билдинг, кабинет Руфуса. 12:30

-КАК?!!! – взвыл Руфус.

-Так, - рискнула высказаться Елена. – они устроили пьяный дебош, с последующим перерастанием в массовую потасовку.

Руфус настолько мрачно уставился на подчиненную, что та, ойкнув, выбежала из кабинета.

-Мне пора, - нашелся Тсенг. – я еще не окончил отчет.

-Я ему помогаю! – пробормотал Рено и вынесся за остальными.

-Позовите Руда! – крикнул вслед им Руфус.

Турк робко зашел в дверь и стал подальше от стола, за которым сидел президент.

-Отвечай, - угрожающе начал Руфус. – значит так. Что произошло на площади Метеора?

Руд, посмотрев на начальника, затараторил: - Зак, Рил, Кэн и остальные встретились в кафе «Седьмое Небо»…

-Какое на%#& кафе! – взорвался Руфус. – там сидят маньяки, убийцы, бунтари и просто мудаки вперемешку!

Руд выслушал мнение хозяина о «Седьмом небе» и продолжил:

-Так вот. Они сначала заказали пятнадцать бутылок водки, и три конфеты. Две из трех конфет они не съели, а вот водку выпили, и заказали еще.

Руфус зажмурился.

-И еще, - добавил Руд.

Руфус обреченно посмотрел на дверь.

-И еще! – воодушевлися Руд.

Руфус заскулил.

-И еще!!! – размахивая руками, верещал Руд. – потом они решили, чтоб не мучаться, заказали целый ящик водки.

-Короче! – взвыл Руфус.

-А потом подрались. И в драку влезла вся толпа, находящаяся в кафе, а затем и на площади.

-Из-за чего драка? – спросил Руфус.

-Из-за пьянственного транса. – «объяснил» Руд.

-Чего-чего? – не понял глава корпорации.

-Состояние аффекта на почве затмения ума от употребления спирта в больших количествах, - еще более ясно разъяснил Турк.

-Э... А-а-а… Ясно… - растерянно бормотнул Руфус и вдруг оживился: - повтори!

-Состояние аффекта на почве затмения ума от употребления спирта в больших количествах, - повторил Руд.

Президент помолчал и велел:

-А ну дыхни.

-Чего? – удивился Турк.

-Дыхни, говорю, - потребовал Руфус. – а то чушь какую-то несешь. Авось пьяный!

-Я? – возмутился Руд. – что бы я – да пьяный! Как такое вам могло прийти в голову! Ведь я дружинник отдела… Ладно-ладно.

Когда Руд подошел к столу (раньше Турк был на расстоянии в метр от начальника) и выполнил приказ, Руфус свел глаза в кучку, и всхрюкнув, мешком свалился на пол.

-Позовите доктора! – завопил Руд.

Дверь приоткрылась, и в комнату всунулась Елена.

-Что, он тоже пьян? – трагическим шепотом поинтересовалась она.

Руд обернулся:

-Да вот… - начал он и осекся.

Девушка, учуяв «аромат», так же как и Руфус свалилась на пол.

-Вот черт, - брякнул Руд, и подбежал к столу, на ходу доставая рацию.

Тсенг мирно прогуливался по коридору, как вдруг запищал комлинк:

-Тсенг!

-Чего? – спросил Турк, услышав голос Руда.

-Возьми трех докторов, и входи в кабинет президента!

-Зачем докторов? – удивился Тсенг.

-Надо. – деловито ответил Руд.

Когда Турк, в сопровождении трех докторов и Ходжо ( вот привязался: «где Тузик, где Тузик?») вошли в кабинет, все четверо заорали, так как из встретило «нечто».

-Снова Бобик из инкубатора сбежал? – затаив дыхание, поинтересовался Ходжо.

Вдруг до Тсенга дошло, что это Руд в противогазе.

-Руд! Что ты людей пугаешь! – завопил Турк.

-Хрр-хр-хр, - ответил Руд, указывая на пол.

-Вот двоих уже до потери сознания напугал, - буркнул Ходжо. – чего стоите, как дураки, везите их в клинику!

Когда Ходжо и докторы ушли, неся на носилках Руфуса и Елену, Тсенг устало сказал:

-Ладно, снимай эту фигню!

Руд энергично замотал головой.

-Снимай! – потихоньку начал злится Тсенг.

Руд продолжал дрыгать противогазом.

-Я сказал снимай! – рявкнул Турк и отодрал противогаз от Руда.

Руд глубоко вдохнул и задержал дыхание.

-Чего молчишь? – поинтересовался Тсенг.

Руд молча стоял.

-Язык откусил? – обрадовался Турк.

Руд стал медленно краснеть, и схватился за горло.

-Ну скажи хоть что-нибудь!

Тут Руд не выдержал, и гаркнул:

-«Чего молчишь, чего молчишь», так надо!!!!!!!

От такой дозы перегара в упор Тсенг подскочил с воплем «газовая атака!!!!» выпрыгнул из окна.





Возле Шин-Ра Билдинга. 12:55. Вертолетная площадка.

Возле вертолета возились с носилками двое санитаров и Ходжо.

-Левее, левее, - деловито командовал последний. – вот дурачье! Двое носилок в вертолете разместить не могут! Вправо! Вправо!!!! Да не в то вправо, идиот!!!!!

Вдруг рядом на траву приземлился ошеломленный Тсенг, все время повторяющий: «Газовая атака, газовая атака, газовая атака!..»

Ходжо цокнул языком.

-Третьи носилки есть? – осведомился он.

-Есть, только где мы их поставим? – робко спросил один из санитаров.

Ходжо за мгновение задумался.

-Ничего, - решил он. – к пропеллеру привяжем.

-???

-Вы хотите спасти вашего начальника?

-Да!

-А я нет! Вяжите к винту!

Когда вертолет прилетел в другую часть необъятного здания Шин-Ра, Ходжо выглянул из вертолета на пропеллер.

-Никак очнулся! – обрадовался он. – может и остальных так же?

-Президент не одобрит, - покачал головой пилот.

-Да, действительно. – Ходжо помолчал. – скажите этому, что мы его никуда не привязывали. Это был сон! А если не поверит, то мы ему на практике покажем, что лететь привязанным к винту не возможно.

Через пять минут Ходжо и два доктора исчезли в здании.

-Вот так методы лечения, - бормотнул первый пилот.

-Ага, - подтвердил второй.

Вдруг из здания выбежал все тот же Ходжо.

-Ко мне больной аппендицитом прибыл, есть ли у вас пулемет, граната, и клизма? – осведомился он.

-Нету, - ошеломленно ответили пилоты.

Ходжо развернулся и с ворчанием «как только без клизмы на вертолетах летать, вот безответственные!» убежал в двери.





Глава 5, или Последняя. Победа





Мидгард. 13:25. Детская площадка.

Карусели полыхали огнем. Рядом догорал трехколесный велосипед, немного далее валялись обрушенные и сгоревшие дотла скамейки.

Если вы решили, что прочитали первый абзац из книги «Терминатор-2», вы ошиблись. Вы прочитали первый абзац рассказа о том, как Кададж провел выходные.

Собственно говоря, все начиналось не так уж и плохо. Веселый Кададжи, доказавший всем учителям в школе и продискантировавший на весь Мидгард свою теорему о месте нахождения мозга у учителей в нестандартных местах, возвращался со школы, где сегодня стал героем.

Мидгардский народ искренне не понимал, отчего вся эта Сефиротская братия поселилась именно в Мидгарде, и только изредка убегала в Нибельхейм.

Так вот.

Кададжи, воровато поблескивая зелеными глазами, шел по обочине дороги. Сзади плелся батальон солдат из

Шин-Ра, которых Руфус приставил приглядывать за Кададжем. Если Руфус считал, что Кададжи не заметит толпу вооруженных солдат, прячущуюся за его партой в школе, то он оказался в некотором смысле прав.

Но Кададжи время от времени кидал за парту проголодавшимся солдатам булки, школьные обеды и гранаты.

Последнее, солдаты с недовольным ворчанием (не жуется, зараза) швыряли учителям. Три раза Кададжи и солдаты случайно (причем действительно случайно) выдергивали кольца при броске.

Когда от школы остались только парочка головешек, Кададж и солдаты отправились домой.

Начнем с того, что никто, даже Сефирот (хотя последний не очень интересовался делами брата) не знали, где Кададжи живет. Батальон уже делал ставки, и с интересом глядел на дорогу.

Всего вариантов было три – Шин-Ра, МАКО Реактор № 2, и какая-нибудь собственноручно построенная халабуда.

Кададжи, чтобы не обижать солдат, зашел и в Шин-Ра, и в МАКО Реактор, и в халабуду, которая оказалась квартира Тсенга.

Кададжи помусорил там, там и там, квартиру Тсенга едва не сжег (а солдаты очень надеялись) и отправился в штаб квартиру его друзей.

Лоза и Язу ОЧЕНЬ удивило пришествие Кададжа с батальоном Шинровских солдат. Сначала они подумали об аресте, и даже собрались сопротивляться, как вдруг Кададжи и солдаты с счастливым хрюканьем бухнулись на пол, и стали считать деньги, которые они нашли. (Вы догадываетесь, в чей квартире?..)

-Кададжи! Кто это? – изумленно спросил Язу, тыча рукой в солдат.

Те дружно заорали «НИКТО!!!!»

Кададжи махнул рукой, и принялся считать деньги.

На следующий день, солдаты уже с предвкушением спрашивали «куда идем?», но Кададж кратко отвечал «на дртсплщдтк.»

Что такое загадочное «дртсплщдтк», солдаты не отважились спросить.

А вот Вы уже могли догадаться, куда в итоге пришли новые друзья.

На детской площадке никого не было. Везде были наклеены листки «срочная эвакуация! Приезжает Кададжи.»

Кададж попросил у одного солдата гранатомет, со словами «теперь мне здесь выделили дом, и я буду здесь жить».

-А зачем гранатомет? – обалдело поинтересовался кто-то.

-Интерьер! – гордо ответил Кададжи, и нажал на спусковой крючок.



У озера. Мидгард. 15:30.

С кризисом локализации было уже почти покончено.

Счастливые Турки и SOLDIER’ы (Руфуса и Елену доктора привели в чувство) пили шампанское, веселились и гуляли. Вся Корпорация праздновала победу над «пиратами».

Сюда же пришли даже Дженова с Бахамутом на 30-метровом поводке, прифигевший Баррет с ЛАВИНОЙ, и прочие, прочие, прочие.

Руфус взобрался (с трудом, на карачках, но взобрался) на подиум и начал:

-Дорогие Шинровцы!

Тишина.

-Э… Сограждане!

Тишина.

-Соотечественники!

Тишина.

-Друзья!

Тишина.

-Собутыль… э… Жители!

Тишина.

-Товарищи, дорогие жители славного Мидгарда! Сегодня мы с вами празднуем победу над теми, кто издевался, выпендривался и кому давно было пора к логопеду!

Неуверенные аплодисменты.

-Мы сегодня….

Дальше Сефирот слушать не стал, а просто обернулся и с улыбкой направился в сторону «Сефиротской Братии».

Ну что, победа. А над чем? Был ли сам конфликт? Что вообще произошло? Вроде и долго, и быстро. Что, где, когда, почему, за что, зачем…

Из раздумий его вырвал веселый голос Аэрис:

-Сефирот, пошли к озеру.

SOLDIER поглядел на девушку и кивнул.

Оказалось, что Руфус уже выговорился, и шумная толпа просто веселится.

Они с Аэрис прошли по темной тропинке, и вышли к искусственному озеру. Тут же SOLDIER увидел и Клауда, и Кададжа, и Зака, Турков, самого Руфуса и остальных.

Сефирот легонько потянул Цетра за руку, и только собрался сказать что-то вроде: «давай поговорим одни» как девушка уверенным шагом направилась к друзьям.

Сефирот вздохнул, и присел на краю обрыва. (В этой стороне был резкий обрыв к воде.)

-Ну, что делаем? – весело крикнул Зак.

-Спрашиваем, кто что делает, - рассмеялся Сефирот. Сегодня у него вообще было распрекрасное настроение.

Все посидели поговорили о том, о сем, и замолчали. Больше болтать оказалось не о чем.

Все помолчали, как Сефирот вдруг смутился.

-Аэрис… - начал он.

Тут уж засмущалась она.

-Ну, - протянула девушка.

Сефирот помолчал и выпалил:

-Выходи за меня замуж!

Зак едва не свалился с обрыва, Клауд поперхнулся чем-то, Турки уставились на Сефирота. Один Кададжи отреагировал более чем спокойно.

Он легонько подтолкнул Аэрис, та в волнении вскочила на ноги.

-Нет, так сразу, я не знаю, должна подумать… - растерянно заговорила она, поскользнулась, и еле удержалась.

Но хитрый Руфус, правильно рассчитавший, что Сефирот должен спасти Цетру, подтолкнул ее в спину.

-Чего это она вниз прыгнула? – удивился Сефирот.

-Дурак, она свалилась, - обозлился Клауд и дал пинка братцу.

Правда, немного не тому.

Теперь уже Кададж с воплем «рассссссссстреляю!!!!!» свалился в воду.

Сефирот наконец сообразил, что произошло и сам сиганул вниз.

Руфус с любопытством наклонился посмотреть что внизу, но не рассчитал угол наклона, и тоже юркнул в темную жидкость.

-Спасайте шефа! – крикнул Рено, и швырнул Руда вслед на Руфусом.

Руд в полете зацепился за Зака, тот с криком «я не надел плавок!!!» полетел вместе с Рудом вниз.

Клауд сиганул вниз за компанию.

Тсенг и Елена помолчали, посидели а потом из солидарности тоже прыгнули с обрыва.

-И что я, один буду! – обиженно засопел Рено и сиганул в воду.

Особенно весело пришлось Кададжу. Только он выплыл, как на него свалился Сефирот, Руфус, Руд, а потом еще и Зак.

Затем послышалось счастливое «уи-и-и-и-и!!!» и воду свалился Бахамут.

Приливная волна припечатала Зака, Клауда и Кададжа в стенку обрыва, Руфус верещал что-то про Метеор, Кададж верещал непечатное, Клауд чуть не утонул, щаслушавшись как Зак витиевато объеденил в одном предложении с*аных ТУРКОВ, долбанного Сефирота, п***растическую Дженову, чью-то ушастую задницу и ручной тормоз.

-Мда, - мрачно сказал Сефирот подплывшей к нему Аэрис. – этот день нам запомнится надолго.

-Как годовщина свадьбы, - хищно улыбнулась Цетра. – Кададж, Зак, Клауд, давайте сюда!

-Сейчас, - крикнул Клауд. – только Кададжа от стенки оторвем!

-Мечом его, мечом! – азартно выкрикнул Руфус.

Вдруг с обрыва донеслось:

-Щефъ! Вы там где?

Вдруг Бахамут отчаянно завизжал, и ринулся подальше от земли.

Озеро накрыла громадная тень, и снова: «БАБАХ!!!!»

Только пришедшего в себя Кададжа снова припечатало к стенке.

-Тузик! Тузик! Вот противная собака, я тебе сказал стоять на месте! – разозлился Ходжо.

-ЭТО Тузик????!!!!!! – заорал Руд.

-Тузик, - довольно подтвердил Ходжо. – эй, эй-эй-эй! Кададжи, отойди от стенки, а то тебя сейчас Тузик хвостом… ну про что я и говорил.

-Спасайте Кададжи! – закричала Елена. – а то он сейчас станет картиной «Кададж на стенке»!!!!

Кададж уже сам вполне бодро и резво взобрался по обрыву вверх. С криком «@$%@&#$%@&%» он убежал в сторону банкета.

-А почему у Тузика рога? – наивно спросил Рено.

-Э-э-э… Дефект производства.

-А зубы в метр длинной?

-Э… Ну… Это же охранная собака, как-никак.

-А хвост почему шипастый?

-Да чтоб ты спросил! – разозлился Ходжо, и поплыл искать себе более подходящую компанию.

-А глаза почему красные? С вертикальными зрачками? Лапы почему с двадцатью пальцами на каждой? – продолжал интересоваться Рено.

Вдруг Клауд вспомнил.

-А! Я не умею плавать! – крикнул он.

Никто не обращал на него внимания.

-Я не умею плавать! – возмутился Клауд.

Ноль эмоций.

-Тьфу ты, ну и фиг с вами! – разозлился SOLDIER и мерно погреб к берегу.

Вдруг раздался гул, и в небе показались вертолеты Корпорации.

-Эй! Есть там кто-нибудь живой? – крикнул в мегафон пилот. – О! Профессор Ходжо! Мы нашли клизму! Большую! И гранату! И пулемет!

Ходжо обернулся на плавающих в воде коллег и товарищей.

-У кого-то аппендицит есть? – осведомился он.

Ответом ему послужило гробовое молчание…



Эпилог, или начало следующей книги.



Как-то так получилось, что эпилог этой книги, и начало следующей оказалось одинаковым. И собственно сейчас Вы узнаете что произошло приблизительно за год после вышеописанных событий.

Сефирот и Аэрис тихо поженились. Кададжи уехал к Дженове, которая с энтузиазмом начала его воспитывать. Клауд еще несколько раз мирно спасал Планету, а потом отправился путешествовать по миру. Зак отправился вслед за Клаудом. Винсент продолжал бегать по Мидгарду, пугая всех повышением налогов. ЛАВИНА продолжает делать мелкие пакости Шин-Ре, которая на это даже не обращает внимание.

Да кстати, о Шин-Ра.

Руфус мирно ведет свои дела, Турки изредка выполняют всяческие задания, Ходжо выращивает Тузиков, Музиков, Пузиков, Бобиков, и прочих, прочих, прочих. Теперь, когда его дом охраняют сотни Бобиков, Ходжо боится приходить домой, так как эти песики с голодухи съедят любого. Ученый пытается изобрести корм, который эти псы могли бы есть вместо своего создателя.

Ред XIII сказал что все дураки, и вернулся в Шин-Ра, где теперь служит охранным псом. (по понятным причинам Тузиков на эту должность не берут.) Кэт Сит продолжает выигрывать бешенные деньги в Золотом Блюдце.

Компашка Кададжа развалилась, Лоз и Язу отправились путешествовать куда глаза глядят. Зато теперь за Кададжем везде следует батальон солдат. И вот вдруг в космическом отделе Корпорации….

В принципе, здесь уже началась следующая книга. На этом можно было торжественно сказать «ну вот и все, счастливый конец, все довольны и счастливы,» затем произнести прощальную речь и засунуть Word файл с этой книгой в какую-нибудь папку на окраине диска C. Но Final Fantasy на то и Final Fantasy – она никогда не кончается.

Поэтому вместо грустной и торжественной фразы «Конец истории» мы ставим другие. Не менее торжественные, но гораздо более обнадеживающие.

Конец части.

Продолжение следует…

---

ЖЖ Шерлока Холмса

[~Хэй]

- Аффтар жжот, Ватсон, - пробормотал Холмс, оторвавшись от распечатки, принесенной горничной после завтрака. Я взял протянутый мне листок и подошел к окну. Письмо было написано в неизвестной мне кодировке.

- На Chinese Traditional не похоже, - протянул я. – Что это может быть?

- Учите албанский, Ватсон, - засмеялся Холмс. – Это же обычный транслит. Простой английский текст, только записанный русским алфавитом. Кстати, о чем это говорит?

- Шрифты слетели? – предположил я.

- Ватсон, убейте сибя ап стену! Ну, или выпейте йаду… Кстати, я неплохо разбираюсь в ядах. Могу что-нибудь посоветовать. Как-то я даже написал об этом длинный пост… Ну какие, к черту, «шрифты слетели»?!. Разве не очевидно, что у аффтара письма нет клавиатуры с английской раскладкой, поэтому ему приходится писать русскими буквами?

- Весьма готично…

- Еще как, мой дорогой друг! Мне кажется, что намечается интересное дело. У меня есть предчувствие, Ватсон, что оно несомненно попадет в мемориз! Ну, похоже, вы так и ниасилили этот текст? Ладно, слушайте: Диар Шерлок Холмс энд доктор Ватсон! Йестердей олл май траблс симд соу фар эуэй. Так, здесь неинтересно, под кат… Впрочем, толком ничего аффтар не объясняет, но у меня странное предчувствие... Ай кэн нот иксплэйн эврисинг ин май пост, соу ай’лл сэнд ю и-мэйл уиз олл матириэлс оф зе кейс. Подпись: Френд оф йорз. У меня во френдах такого нет. Откройте юзеринфо… Так-так… Ватсон, вы, конечно, не заметили странного слизня, изображенного на почтовой марке? Да, да, вот он в углу. А ведь я всегда говорил вам, что любая мелочь может иметь очень большое значение. Несомненно, автор письма – член какого-то тайного комьюнити или жижовки для избранных. Что вы еще замечаете, Ватсон?

- Ну, во-первых, френдов у него, похоже, довольно много. А вот во френдах – очень мало.

- Респект! И о чем же это говорит?

- Не знаю, Холмс. Просто понятия не имею.

- Низачот, Ватсон. Хотя это же сама простота, мой друг! Сразу ясно, что аффтар – экстраверт, любит много говорить и мало слушать… Признак, характерный для высшего общества, так называемой элиты… Пожалуйста, Ватсон, настучите ему ответное сообщение. Готовы? Диктую. «Аффтар… пеши… исчо. Подпись: Холмс.» Отправляйте.

В этот момент в дверь позвонили.

- Первый нах! – радостно отозвался Холмс. – Войдите!

В комнату протиснулся инспектор Грегсон из Скотланд-ярда. Вид у него был довольно растерянный. Похоже, ему опять поручили дело, справиться с которым ему было не под силу. За ним гордо вышагивал наш старый знакомый Лестрейд, но, впрочем, уверенности на его лице тоже не было.

- Превед, учаснеги, - поздоровался Холмс, закуривая трубку. Полицейские вежливо поклонились в ответ, сели за стол и без дальнейших формальностей приступили к рассказу. Холмс внимательно слушал их, сидя в кресле и немного прикрыв глаза. Мой друг был немногословен. «Под кат», говорил он, когда Грегсон увлекался излишними подробностями; «ужоснах», когда Лестрейд живописал сцену убийства; «ржунимагу», когда оба гостя рассказывали о своих версиях преступления.

Когда полицейские закончили, Холмс попросил их высказать соображения о действиях, которые они собираются предпринять.

- …Камменты рулят, джентльмены, - промолвил Холмс после ответов полицейских, - но, мне кажется, тема улик совершенно не раскрыта. Короче, слив защитан, господа. Рекомендую вам, Грегсон, предоставить это дело мне. Нет-нет, я ведь никогда потом не прошу пеарить меня. Быть тысячником совершенно не входит в мои планы… Как всегда, все лавры достанутся лондонской полиции. А сейчас давайте проедем на место преступления. И, мой дорогой Ватсон, - мне кажется, что это дело также связано с письмом, которое мы получили сегодня утром…



Мы вышли на улицу. Полицейские сели в свой служебный экипаж, условившись с Холмсом о встрече на месте через пятнадцать минут.

- Ватсон, берите кэб.

Я махнул рукой, заметив повозку, кучер подъехал, и мы разместились на жестком сиденье.

- В Бобруйск, жывотное… тьфу, то есть - на Ричмонд-стрит! – скомандовал Холмс.

Кэб тронулся по мостовой, а я открыл блокнот и стал думать, как же озаглавить мою новую запись. Ничего в голову не приходило. Написав первым делом, как положено - “Current music: God Save the Queen”, я стал глядеть в окно на мокрые лондонские улицы… Впереди нас ждали новые приключения.



(c) http://capybarra.livejournal.com/3103.html

@музыка: Bush - Bonedriven

@настроение: Усталое.

---

Шпам.

[~Хэй]

Правила просты:

1) оставляете коммент

2) получаете от меня имя

3) пишете в своем дневнике про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они у вас вызывают.

Мне досталось имя- Юлия.

1). Однокурсница, может даже две.

2). Так зовут Тифу, замечательный человек)

3). Колумбийца зовут Вова, но не упомянуть его - великий грех. (Да и Карму изрядно попортишь!))

4). Все. Маловато мне Юль попадаеться на дороге...

---

Старо как Мир и так же актуально...

[~Хэй]

Летят в самолете Билл Гейтс, Священник и Панк. Разговаривают себе спокойно, и тут пару раз чихнув двигатели умолкают. Из кабины выходит пилот и извиняющимся тоном говорит:

-Ребята, надо прыгать! Но парашютов у нас только 3, я беру один, уж не обессудьте!

И с этими словами открывает люк и прыгает.

Билл Гейтс:

-Я как самый умный человек на планете беру второй. Без ума я не смог бы заработать столько денег! Я нужен Миру!

Тоже прыгает. Священник вздыхает и говорит молодому неформалу:

-Сынок, я уже стар и многое повидал. Пришел мой черед беседовать с Господом Богом. Бери последний и спасайся. Пускай Господь хранит тебя.

Панк молча протягивает парашют и надевает ещё один. Священник понимает, что он чего-то не понимает.

-Как это получилось?!

На что Панк меланхолично отвечает:

-А! Это самый умный с моим рюкзаком выпрыгнул.

@музыка: Кулер и винт. Ещё муз.центр лампочками мигает, зараза! >_<

@настроение: Интересно, для чего я это тут поставил?

---

Почти готово...

[~Хэй]

Дамы, господа и сочувствующие им!

Прозвольте сообщить вам, что проект корпорации Neither Gate (Рей-Дан, Шин-Ра) почти закончен! Осталось собраться и начать работать!

В субботу (возможно в пятницу) здесь будет выставлен пост с правилами Анклава в котором желающие присоединиться к нам выскажут свое мнение, после чего мы поржем и перейдем к собственно проекту)

@музыка: Пока тишина и хруст винчестера.

@настроение: "Я свободен!" (с) Ария

---

СОЛДАТЫ

[~Хэй]

Пройдут года, столетие пройдет.

Забудется все то, что так пугало.

Но знайте, что не будет счастлив тот,

Кто сам убил свой идол идеала.

Забудутся проклятья на крови

И на клинке блик яростного света.

Но знайте, что нет силы у любви

Вернуть воспоминанье с того света.

Минуют дни величия и бед,

Потомков увлекут свои задачи.

И жалок будет свет былых побед

Пред тенью грандиозгной неудачи.

И снова будет кто-нибудь другой

Искать пути к вершинам мирозданья.

И снова разразится страшный бой

Под небом и в глубинах подсознанья...

И вновь Планета будет спасена,

И в небеса взовьются птицы снова...

Но знайте - не закончится война,

Когда один СОЛДАТ убьет другого.

@музыка: U-96 "Das Boot"

---

Миры

[~Хэй]

У каждого свой тайный личный мир,

Есть в этом мире самый лучший миг,

Есть в этом мире самый страшный час,

Но все это запрятано от нас.

И если умирает человек,

С ним умирает его первый снег,

И первый поцелуй, и первый бой -

Все это забирает он с собой.

Таков закон безжалостной игры -

Не люди умирают, а миры.

(c)автор не известен

Рабочий стол Сефирота год назад

@музыка: Агата Кристи - Черт с тобой.

@настроение: Мрак.

---

Пара умных мыслей.

[~Хэй]

Математика - это единственный совершенный метод водить самого себя за нос.



Чтобы пробить стену лбом нужен или большой разбег, или много лбов.



Одно меня волнует в этом мире: кто сумасшедший - я или другие?



(Альберт Эйнштейн)





Устаешь ждать, но насколько хуже было бы, если бы ждать стало нечего.



Я стал литератором потому, что автор редко встречается со своими клиентами и не должен прилично одеваться.



Не навязывай никому того, чего ты хочешь для себя: вкусы различны.



Человек, утверждающий, что он знает женщин, - не джентльмен.



Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.(!!!)



Дождь льет с упорством, уму не постижимым, и воздух настолько пронизан сыростью, что крыша над головой представляется всего лишь данью человеческим условностям.



Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.



Мне никогда не требуется думать, в какой форме выразить ту или иную мысль, слова сами приходят ко мне вместе с мыслью; но я весьма часто бываю вынужден тщательно обдумывать мысль, чтобы вернее ее выразить; и как только у меня формируется определенное мнен.



Мне не нужен бог, который не умеет ответить на мои вопросы... (!)



Нам говорят, что, сотворив мир, Иегова сказал: "Это хорошо". Что бы он сказал теперь?



(Бернард Шоу)





Говоря правду, ничего не приходится запоминать.



Я отказался участвовать в его похоронах, но послал очень вежливое письмо, в котором одобрил это мероприятие.



Давайте жить так, чтобы даже гробовщик оплакивал нашу кончину.



Мне часто кажется, что лучше бы Ной и его команда опоздали на свой ковчег.



По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случиться.



(Марк Твен)

---

Хорошее и плохое.

[~Хэй]

Стырено у Cloud-Strife.



Опрос...

Вот интересно выслушать мнение постоянных читателей о себе.

Чего такого ХОРОШЕГО и ПЛОХОГО я сделал лично для вас?

(Ответы в комментарии)

---

Куча тестоd от нечего делать.

[~Хэй]

Ваш элемент - Солнце





Источник всех чисел - начало всего живого.



В состав любого числа входит число 1, но само число неделимо, на него опирается единство вселенной.



Люди Солнца - лидеры натуре, невероятно сильные личности, которые никогда остаются незамеченными в тени.



Это увлекающиеся, импульсивные, деловитые люди.



Если Вы находитесь под влиянием этого числа, то не замыкайтесь в своих собственных ощущениях, не ограничивайте себя только собственным восприятием, иначе Вы войдете в конфликт с окружающим миром.



Вы добиваетесь всегда выдающихся успехов. Вам присущи великодушие, гордость, стремление создать что-то новое, физическая и духовная сила, авторитет, стремление к власти, инициативность, чувство ответственности, безусловная справедливость, практичность.





Доминантный тип характера : Активность



Впечатлительная, активная, честная, агрессивная, нетерпеливая, чувствительная, разговорчивая, прямолинейная личность





Имя и сексуальность (!) Андрей- "мужественный" (греч.)





Он очень чувствителен, любит лесть, комплименты. С женщинами внимателен и заботлив, это нежный возлюбленный. Не изливает на партнершу поток цветистых комплиментов, но никогда не упустит случая показать ей, как он ценит ее прелести, - дайте ему только возможность вволю поговорить об этом. Его любовным приключениям нет числа.





Для Андрея любовь чаще всего является формой самоутверждения в эротической сфере, борьбой за признание его сексуальных способностей, которые он может считать недостаточно развитыми. Бывает, что интимная жизнь Андрея начинается довольно поздно и его первой женщиной становится его жена и он до свадьбы не осознает полностью своих сексуальных возможностей. Он быстро привыкает к изменениям обстановки, любит доставлять женщине радость даже в ущерб себе, просит ее рассказать о своих желаниях. Во время первой встречи он может быть сексуально активным, но иногда ему хочется просто обнять подругу и заснуть рядом с ней.





Для того чтобы проявить высокие сексуальные качества, Андрей должен любить по-настоящему. Ему нужна терпеливая женщина, способная понять его сложности и разделить радости; он не переносит любых проявлений грубости со стороны партнерши. Будучи по натуре страстным, он не слишком переживает из-за любовных неудач (в основном это относится к "зимним" мужчинам).Тонкий психолог, хорошо чувствует состояние партнерши, что помогает ему настроить ее на нужный лад. Предпочитает встречаться с опытными женщинами, легко воспринимающими его изощренные ласки. В его понимании секс - это прежде всего свобода действий. Запретов здесь не должно быть. Любое желание партнерши он выполняет беспрекословно.

"Зимний" Андрей (это про меня) не изменяет жене и сам никогда не потерпит не только ее измены, но даже и легкого флирта с другим мужчиной. Он превосходный любовник, полон энергии, элегантен и привлекателен для красивых женщин.

Не скуп в материальном отношении, щедр душой. Он лидер в семье. Рождаются разнополые дети. Почтительно относится к супруге как к матери своих детей, считается с ее мнением.

@музыка: Мельница - Королевская охота

@настроение: Афигеть!)))

---

Кем я был в прошлой жизни. Стырено у Песни Ветра.

[~Хэй]

В прошлой жизни вы были мужчиной



Год рождения: 1175



Страна рождения: Венгрия



Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни:

Любящая артистическая натура, превращающая безобразное в красивое, серость - яркую красочность. Вы нашли бы возможность творческого самовоплощения в любой ситуации.



Занятие: Атаман, правитель, оружейник, наставник послушников в церкви, капитан.



Предназначение вашей нынешней жизни:

Ваша задача - покорить в себе ревность и предубеждение, а затем и в тех, кто изберет Вас своим гидом. Вы должны знать, эти слабости вызываются страхом и самосожалением.







http://istina.rin.ru/para/lastlife.html





P.S. Для Нейтральных Джедаев - Демоверсия АНД2 готова, посмотрел я на нее и проникся)





("наставник послушников в церкви" - послушники! Спрятали световые мечи идем у келью трапезничать! )

@музыка: Nightwish - Wishmaster

@настроение: Анклавна!)))

---

Жестокая Голактика

[~Хэй]

Многие это уже видели, но не могу удержаться.



Рассказ, присланный на конкурс фантастов





Рассказ представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)



Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы

дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).



(опус у нас называется) Жестокая Голактика.



Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала

Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда

же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли,

залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных

граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим

он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много

врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы

написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков

(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к

вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и

спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно

прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание)

и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на

марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).



(глава следующяя)



Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро

будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я

приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен

заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в

атряд JS-32.





Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел?

ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились

специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел

завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...).

Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на

базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд.

Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь

обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и

уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка

понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и

7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали

мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она

такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на

середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5

транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,

и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так

ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.



Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец

высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к

ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В

этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и

откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,

как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки

как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда

дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут

случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я

понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит).

Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в

кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв

турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон [phone], круг-ло-су-то-чно).

Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература

попёрла).

Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный

лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли

его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь

на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли

взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали

откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а

я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали

его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и

начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да)

и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,

в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне

звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот

зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум

то би)



(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём

дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из

больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту

би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

@музыка: Limp Bizkit чего-то там орет.

@настроение: %))))))))))))))))))))))))))))

---

Как правильно рисовать Анимэ

[~Хэй]

Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшеммир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...

Продолжение

Герой: Чегоооо?!!!

Автор: Ни разу не делил с ними ложе.

Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой,

а как...

Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!

Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они

возьмутся-то, дети эти?

Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку

полюбят.

Герой: Это ещё почему?

Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...

Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?

Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь,

так оно и пропадет.

Герой: И много ли этих "всех"?

Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!

Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...

Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.

Герой: И что мне с ней делать?

Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).

Герой: Ого-го!

Автор: Нравится?

Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?

Автор: Не положено!

Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!

Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)

Напарница: Что потом?

Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не

убьет.

(Напарница с хохотом падает на землю)

Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну.

Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но

хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий

не закончу...

(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)

Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!

Герой: Что вот?

Автор (с гордостью): Меч!

Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!

Автор: Ну и что?

Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота

помрут, как вон эта...

Автор: Все такими дерутся и не жалуются!

Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету

ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.

Автор: Не положено. Мечом дерись.

Герой: Не буду!

Автор: Дерись!

Герой: Не буду!

Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..

Герой: Ну хотя бы автомат дай?..

Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!

Герой: И в каком месте он магический?

Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня

есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.

Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.

Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков,

которая с ревом вбегает в деревню).

Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!

Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!

(сцена затемняется)



(сцена просветляется)

(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы

орков. Появляется напарница)

Герой: Ну что, есть кто живой?

Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).

Герой: И всё?

Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать

удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в

клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.

Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько,

а?

Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)

Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!

Герой: Кто?

Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!

Герой(ехидно): Правда?

Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот,

это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы

собирала, да.

Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...

Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...

Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!

(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)



Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу

для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное,

молодость-то и вспомнила.

Герой: Слушай, можно я её убью, а?

Автор: Сейчас - нельзя.

Герой: А потом?

Автор: Поживем - увидим.

Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй,

принцесса! Принцесса, тебе говорят!

Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!

Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?

Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.

Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну,

прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная

девушка", что занесло тебя в наши суровые края?

Принцесса: Чего?

Герой: "О, прелестная девушка..."

Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?

Напарница: Хуже (шепчет на ухо).

Принцесса: Правда? (начинает хохотать).

Герой: Может хватит уже, а?

Автор (грозно): А ну, прекратить!

Принцесса: Ну ведь смешно же!

Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?

Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету

новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!

Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?

Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?

Принцесса: Чего?

Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?

Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а

потом те... и вот.

Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.

Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!

Автор: Все удивляйтесь!

Все: Оооооо! Аааааа!

Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!

Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.

Принцесса: Легко!

Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем

вызывает ревность напарницы.

Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)

Герой: А напарницу мы в конце убьем!

Автор: Зачем?

Герой: Для трагичности!

Автор: А что, свежая мысль!

Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!

Автор: А что, свежая мысль!

Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не

прицесса ли?

Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб,

значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь...

(многозначительно)... ненужное...

Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас

героически помрешь!

Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!

Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И

вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где

доказательства? Документы там всякие, с печатями?

Автор: Ты кого идиотом назвал?!

Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?

Напарница: Давно пора.

Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...

Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..

(сцена затемняется)

Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели

множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.

(сцена просветляется)

Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.

Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!

Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь

разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле

ноги от благодарных жителей унесли...

Напарница: Про колдуна я вообще молчу...

Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?

Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?

Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот

пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть

напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила

выскочили.

Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого,

рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...

Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё

время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы

уже давно удавился где-нибудь с горя.

Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...

Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...

Принцесса: ...Убивать непонятно кого...

Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.

Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...

Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в

тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и

источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...

Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет!

Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...

Герой: Ну вот, опять начала.

Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище

убивайте уже.

Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм

замке сидит!

Напарница: ...По-моему, пятом по счету...

Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а

потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам

не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без

нашего участия.

Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?

Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще

идеальный вариант будет.

Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...

(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)

Герой: Это что такое?

Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию

так и не попал, так не пропадать же добру, правда?

Принцесса: Так оно...

Напарница: Хентайное?!

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Чего?

Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...

Герой: Да не понимаем мы ни черта!

Автор: Ну... (что-то шепчет)

Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями

издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать

начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!

Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Чего, братан?

Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...

Герой: В смысле, это он пожрать хочет?

Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)

Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...

Автор: Так молодой был, горячий...

Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.

Кстати, автор, как хоть его убивают-то?

Автор: Щупальца рубить надо.

Герой: Какие именно?

Автор(вздыхает): Все.

Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.

Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор,

объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?

Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.

Герой: И?

Автор: Всё.

Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже

чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и

сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.

Принцесса: ...по состоянию здоровья...

Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Вот-вот.

Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему

уйдут.

Герой: Да пусть подавится!

Автор: Ну ладно (рисует)

(появляется хентайный герой)

Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!

Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь

чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?

Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.

Герой: Автор, он чего?

Автор: Ну, он же хентайный герой...

Герой: И что?

Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...

Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем,

правда ведь?

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Твою...

(сцена затемняется, титры)

Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и

спас мир, который жил потом долго и счастливо...

(конец)

----------------------------------------------------------------------------



(телефонный звонок)

Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт?

Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо

сворачивать", "идиот"...

(телефонный звонок)

Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали

куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?

Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело

взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли,

то-сё...

Герой: Нет, а мне-то что делать?

Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не

покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это

юри. Хм, а что же яойщики делают?

(в трубке слышен какой-то шорох)

Хентайный герой: Здравствуй, милый.

Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!

Герой: Мама...

(короткие гудки)

---

[~Хэй]

ВИНСЕНТ

ЭКС-ТУРК/ЭНГСТНЫЙ КРАСНОГЛАЗЫЙ МУЖЧИНА/ЛЮБИМАЯ ЖЕРТВА ХОДЖО

Поздравляем вас с покупкой ВИНСЕНТа. Настоятельно рекомендуем прочитать прилагающуюся инструкцию, чтобы составить представление о базовых функциях вашего ВИНСЕНТа и другой фигне, до которой все равно никому нет дела. Это руководство самоуничтожится через 10 секунд после открытия коробки с вашим ВИНСЕНТом. Развлекайтесь.



Имя: Винсент Валентайн. Также отзывается на Винсента, м-ра Винсента Валентайна и м-ра Валентайна. НЕ называйте его Маи Валентайн, Реша Валентайн, Фэй Валентайн или Джил Валентайн (сдерет шкуру живьем). После небольшого перепрограммирования можете называть его Винни, Винникинс, Вин, Вин-Вин или любым другим именем по желанию.

Рост: 6 футов/183 см.

Вес: 65 кг/142 фунта

Место изготовления: Хозяйская спальня в особняке профессора Гримуара Валентайна в Нибельхейме.

Дата изготовления: 13 октября

Проверьте, имеются ли у вашего ВИНСЕНТа прилагающиеся аксессуары:

Одна черная рубашка

Одна перчатка из черной кожи

Одна пара стальных ботинок

Одна красная бандана

Один красный плащ (черные застежки в комплекте)

Один ремень с пряжкой (серебряный или черный)

Один пистолет+

В зависимости от версии, ваш ВИНСЕНТ будет снабжен одним из следующих пистолетов:

- Квиксильвер (версия FF7)

- Цербер (FF7 АС, DoC)

- Водяной пистолет (версия для летних каникул – бесплатный купальный костюм для вашего ВИНСЕНТа прилагается!)

- Пулемет (версия террориста)

Всем владелицам ВИНСЕНТа настоятельно рекомендуется купить крепкую пару наручников или цепочку, но НЕ для целей БДСМ.

Извлечение ВИНСЕНТа

Расположите коробку с ВИНСЕНТом так, чтобы она напоминала гроб. Спилите верхнюю часть коробки. Попытайтесь открыть ее. Ваш ВИНСЕНТ должен вылететь и перевернуться в воздухе, а затем приземлиться на край коробки. Но так как это всего лишь картон, раскрашенный под гроб, когда нога ВИНСЕНТа коснется края, коробка автоматически перевернется и вырубит его. Воспользуйтесь этим преимуществом, прикуйте его к своей руке и перепрограммируйте по желанию.

Программы и режимы

ВИНСЕНТ запрограммирован на следующие режимы:

Энгстный (по умолчанию)

Поэтичный (по умолчанию)

Ностальгический (по умолчанию)

ООС (заблокирован до момента появления крайне раздражающей Мэри Сью… а тогда вы можете выкинуть вашего ВИНСЕНТа или продать его как металлолом).

Раб любви (заблокировано)

Мечта-Наяву-любой-фанатки (заблокировано)

Limit Break (заблокировано)

С такими встроенными режимами и прошлым в качестве Турка ваш ВИНСЕНТ может быть эффективен в любой из следующих сфер деятельности:

Наемник: Он был Турком, и неплохим, так что для него не составит труда снять кого-то за тысячу ярдов.

Мученик: Серьезно... вы видели его воспоминания о Лукреции из игры? Если такое самопожертвование не делает его мучеником, тогда я не знаю, как это еще назвать.

Звезда ужастиков: Заказывая ВИНСЕНта, вы получаете не только восхитительного, энгстного красноглазика, но еще 4 ужасающих существ совершенно бесплатно! В комплект входят: " Galian Beast, собакоподобная очаровашка", " Death Gigas, малоизвестный брат Франкенштейна", " Hellmasker, последний из лесорубов" и "Хаос, ранее неизвестное ОРУЖИЕ".

Метрдотель: Кажущийся бесконечным запас терпения делает ВИНСЕНТа превосходным метрдотелем. Оберегайте его от приставучих детей и животных, если, конечно, вы не хотите, чтобы он превратился в Хаос и выпотрошил их прямо у вас на глазах.

Ходячая реклама средств по уходу за кожей лица: Его безупречность говорит сама за себя: ваш ВИНСЕНТ – гордое создание, но не показывает этого. И вы не должны. Поэтому хорошей идеей будет никогда не выпускать ВИНСЕНТа из дома. Никогда.

Отношения с другими моделями.

СЕФИРОТ: Все слухи о том, что ВИНСЕНТ – отец СЕФИРОТа, остаются слухами. Так что не рассчитывайте, что эти двое поладят. А если это произойдет… немедленно обратитесь в службу поддержки.

ХОДЖО: говорим абсолютно серьезно: никогда не оставляйте этих двоих в радиусе 100 миль друг от друга! Если, конечно, не хотите посмотреть на отличное развлечение для всей семьи - смертельный бой между двумя неконтролируемыми лабораторными крысами.

ЛУКРЕЦИЯ: Поведаем маленький секрет: у ВИНСЕНТа и ЛУКРЕЦИИ была небольшая (и, возможно, приятная) интрижка до ее свадьбы с ХОДЖО. (Переводчик с мнением автора не согласен. Далее автор ссылается на диалог из игры, который переводчику лень переводить )

Любая МЭРИ СЬЮ: ВИНСЕНТ – прекрасное средство от МЭРИ СЬЮ, так как способен порвать целую кучу на тряпочки за 0,009 сек. Убедитесь, однако, что численное превосходство МЭРИ СЬЮ не слишком высоко, в противном случае, пригласите СЕФИРОТа и КЛАУДа присоединиться к веселью!

Энергоснабжение: Используя встроенный кабель, подключите вашего ВИНСЕНТа к источнику напряжения 220В прежде, чем ложиться спать, чтобы обеспечить ему 8часовой отдых. Вы ведь не хотите, чтобы его прекрасное лицо портили мешки под глазами?

Чистка: В отличие от модели КЛАУД, ваш ВИНСЕНТ никогда, ни при каких обстоятельствах не согласится принимать ванну с кем-то еще, даже если вы предложите стать его резиновой уточкой. Так что смиритесь и идите в душ с КЛАУДом.

ЧаВО.

В: Как мне активизировать режим Limit Break?

О: Максимизируйте счетчик Limit Break, гы. Оставьте его во дворе с другой моделью, предпочтительно СЕФИРОТом и/или КЛАУДом. И да, единственная причина, по которой мы рекомендуем именно эти модели – нам нравится смотреть, как Хаос с ними расправляется!

В: Могу ли я добиться от своего ВИНСЕНТа свидания?

О: Кратко: нет. Из-за ужасающего прошлого с женщинами, ВИНСЕНТ изо всех сил избегает любого контакта с противоположным полом. Поэтому вы должны все время держать его на цепочке. И если вы думаете, что попытка вытащить его в хороший ресторан/кинотеатр/парк, чтобы побыть наедине, считается свиданием… вы ошибаетесь.

В: Мой ВИНСЕНТ не любит, когда его называют Винни. Что делать?

О: Возможно, вы испортили его программу. Попробуйте перезагрузить его и правильно установить программу имен домашних любимцев.

В: Мой ВИНСЕНТ очень боится женщин, особенно с необычным цветом глаз и/или волос. Черт, да он от одного вида ТИФЫ, ЮФФИ или АЭРИС прячется в подвале. Я что-то пропустила?

О: Хулиганка! Небось печатала мэрисьюшные фики в последнее время? Слишком длительное воздействие Мэри Сью и слэша нанесло сильный ущерб вашему ВИНСЕНТу. Выбросите его на ближайшую помойку и купите СЕФИРОТа или КЛАУДа, если хотите. В отличие от ВИНСЕНТа, СЕФИРОТ и КЛЛАУД могут успешно противостоять разрушительной силе Мэри Сью.

В: Могу ли я сменить обувь ВИНСЕНТа на что-нибудь более удобное? Он не снимает свои жуткие ботинки с тех пор, как… никогда не снимает!

О: Если только вы не хотите заставить его носить пуанты или что-нибудь вызывающе женственное, уверены, его это устроит. Если хотите повеселиться, попробуйте заставить его надеть обувь модели СОРА.

Проблема: Мой ВИНСЕНТ не хочет вылезать из гроба.

Решение: Эта проблема могла появиться по одной из следующих причин:

- Вы не перезарядили батарейки

- Он спит

- Он умер

- Он не хочет вас видеть.

- Или, возможно, вы еще не открыли коробку, тупица. (см. раздел Извлечение ВИНСЕНТа).

Проблема: Я хочу изменить стиль поведения и речи своего ВИНСЕНТа.

Решение: Уверены? Хм, ладно. Чтобы превратить вашего ВИНСЕНТа в горячего финского парня, оставьте его в одной комнате с моделями СИД и/или БАРРЕТ на неделю. Убедитесь, что ни один из них не находится в режиме ООС.

Проблема: иметь бессмертного бишонена – это здорово, но иногда мне хочется, чтобы ВИНСЕНТ постарел. Его поведение не соответствует возрасту!

Решение: Для этого вам понадобится ХОДЖО и набор ОСОБНЯК НИБЕЛЬХЕЙМ (также подойдет набор ЛАБОРАТОРИЯ ХОДЖО). Когда раздобудете их, заставьте ХОДЖО пристрелить вашего ВИНСЕНТа (он бессмертен, так что не умрет). Оставьте их на денек-другой в ОСОБНЯКе или ЛАБОРАТОРИИ. На следующий день ХОДЖО должен будет (опять) модифицировать вашего ВИНСЕНТа, так что тот (опять) начнет стареть.

Проблема: Знаю, это глупо… но я хочу, чтобы ВИНСЕНТ перестал стариться! Он становится похожим на РИВа!

Решение: К сожалению, процесс старения ВИНСЕНТа необратим. Даже ХОДЖО ничего не может с этим поделать. Так что решения нет. Радуйтесь, что бесплатно получили модель РИВа.

Проблема: Когда я получил своего ВИНСЕНТа сегодня, то заметил, что у него в глазах три черных пятнышка, одет он в черный плащ с красными облачками, а на лбу у него повязка.

Решение: Вам ошибочно прислали УЧИХу ИТАЧИ. Можете оставить его или вернуть с просьбой обменять на ВИНСЕНТа.

Заключение

Обеспечьте ВИНСЕНТу необходимый уход и внимание фанаток, и он станет для вас прекрасным компаньоном, не хуже КЛАУДа и СЕФИРОТа. А поскольку он сертифицированный БишоненТМ, вам придется часто комплексовать из-за его красоты. Убедитесь, что в своем завещании вы назвали человека, который получит вашего ВИНСЕНТа в наследство. Вы ведь не хотите, чтобы он провел всю свою бесконечную жизнь на улицах, выполняя грязную работу и постоянно переходя в режимы Limit Break?

@настроение: )))

---

Под настроение.

[~Хэй]

Убивает не оружие - убивают люди...

Так часто задаю себе вопрос:

«Зачем живу на свете этом?»

И в жертву я себя принёс Чему?

И вновь не нахожу ответа…

Наверное, живу я для того, чтоб жить

И каждым днём той жизни наслаждаться,

И быть в ней тем, кем я хочу в ней быть,

Своих мне чтобы целей добиваться.

Я мучаюсь над тем, как жить —

Всё прожигать или копить богатство?

Жить днём сегодняшним, иль быть

Рабом, который ценит денег рабство?

Возможно ли ту грань найти,

И оба мира выбрать: материальный и духовный?

Конечно, да, но ведь в конце пути

Останусь ею я неудовлетворённый.

И, может, не определюсь я никогда с ответом

На тот вопрос, что мучает меня во сне и наяву.

Так, значит, для чего был создан я на свете этом,

Видать для этого на нём я и живу…

---

Замечательный сайт.

[~Хэй]

Наткнулся на сие чудо в процессе интернет-серфнга)))

http://prekrasnui-mir.narod.ru/

@настроение: Ржу.)))