_II

[~Хэй]

Боль не может быть бесконечной... Где-то она должна заканчиваться, правда?...

Джейк Рейдан

@настроение: ....

---

Флеш.

[~Хэй]

Пишем вместе 100 фактов обо мне. Любые значимые в моей жизни факты, всё, что с вашей точки зрения, имеет значение.

Вернее, вы пишете, а я читаю и комментирую

---

Анкетка =)))

[~Хэй]

Каким бы я был...

1. Словом -

2. Высказыванием –

3. Книгой –

4. Песней –

5. Музыкальным инструментом -

6. Героем компьютерной игры –

7. Металлом -

8. Камнем -

9. Цветком -

10. Деревом –

11. Небом –

12. Ветром –

13. Зверем –

14. Птицей –

15. Исторической личностью –

16. Богом/Богиней -

17. Королём/Королевой –

18. Колдуном/Колдуньей -

19. Демоном –

20. Сказочным существом -

21. Женским именем -

22. Мужским именем –

---

Как придумать себе ник?

[~Хэй]

Сам рассказ.

Все началось с одного письма е-мейлом. Вот, что написал мне его автор: "Раскажите пожалуста о том как Вы нашли себе ник а то я никак немогу его найти и выбрать хороший. Зарание спасибо Вадик."

Кучерявые мозги вашего покорного слуги не оставили вниманием эту просьбу начинающего юзера. Ответил, как смог. И чтобы как-то облегчить участь подрастающего поколения, публикую ответ в общедоступном виде. Итак. Как все-таки выбрать свой собственный ник? Настоящие правила не претендуют на полноту способов, но вобрали в себя многие лучшие соображения по выбору сетевого псевдонима. Тысячи просмотренных автором ников были всесторонне изучены и обследованы, систематизированы и прокомментированы. Сей труд может быть пособием для выбора своего ника, но скорее всего им не станет, так как кидает тень на многие известные доселе привычки пользователей Сети. Все приведенные в примерах ники чисто умозрительны, поэтому любые совпадения с реальными персонажами случайны.





1. Самый Простой Способ (случайный).





Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся. Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам. Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике. Примеры (для трех оттопыренных пальцев):

впт

ощю

ыкп

жоп





2. Самый Идиотский Способ (диагноз).





Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко. Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.

Первым делом удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".

Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1. Примеры:

Рвипа

Дукпр

Былда

Лупыр





3. Самый Женский Ник (селективный).





Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм".

Предварительный анализ.

Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен. Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем наиболее популярными никами являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек. Примеры:

Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная. Изредка проявляются зачатки фантазии.

Примеры:

Кисска, Киссуля, Киссунчик.

В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.

Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.

Примеры:

Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.

Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:

Рыбка, Птичка, Мышка.

Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:

Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.

Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются. Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего.

Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.





4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).





Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником.

Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива. Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах, и 2,5 литрами крепкого пива. Подготовка к применению способа проста.

i. Провести 1 год в чатах.

ii. Выпить 2,5 литра пива.

iii. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.

Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.iii.

Примеры:

Умный - Голова.

Лысый - Шарик.

Обычно мужской умище не останавливается на достигнутом и, гордясь собой, проворачивает более сложные цепочки.

Примеры:

Крутой - Суперский - Чмдык.

Сексуальный - Любвеобильный - Агент 007.

Сильный - Пауэр - Бицепс - Убийца.

Недалекий - Чтобытакоепридумать - Во! - Нашел! - Зомби.

Иногда применима семантическая инверсия, т.е. подчеркнутое отторжение своего главного достоинства. Примеры:

Красивый - (инверсия) - Урод.

Умный - (инверсия) - Кретин - Идиот - Шизоид.

Правда, инверсия нередко начинает явно указывать на реальный недостаток. Поэтому постарайтесь все же избежать такого приема. Мало ли что... Самой длинной семантической цепочкой, которую мне пояснил один чатский (пожелавший остаться неизвестным), была такой:

Отличник - Пятерка - Четверка - Тройка - Двойка - Двоечник - Хулиган - Преступник - Рецидивист - Медвежатник - Талант - Гений - Профессор - Учитель - Ученик - Школа - Класс - Урок - Сочинение - Двойка - Тройка - Четверка - Хорошист.

Впечатляет?





5. Самый Зеркальный Способ (наоборотный).





Тем, кто уже применил один из первых четырех способов, скорее всего не понадобится пятый, так как он уже может быть отнесен к интеллектуальным способам, то есть к таким, которые может применить далеко не каждый. Да и подготовка к нему довольно сложна. Но, если Вас это не пугает, тогда вперед.

Приготовьте следующее:

а) бумага, желательно не один листок;

б) зеркало размером не менее листа бумаги из п. а);

в) карандаш (или ручка, фломастер, маркер...);

г) словарь с любого языка на любой другой.

Теперь начинается самое главное. Положите перед собой бумагу. Укрепите слева или справа зеркало так, чтобы в отражении был виден весь чистый лист. Возьмите карандаш (или любой пишущий предмет) и попробуйте написать на бумаге свое имя наоборот, так, чтобы оно читалось правильно только в отражении зеркала. Теперь прочитайте с листа то, что получилось.

Примеры:

Йилисав - василиЙ

Йиртимд - дмитриЙ

Рднаскела - александР

Возможно, созданное уже удовлетворит Ваш утонченный вкус. Для неудовлетворенных попытки следует продолжить, но теперь уже, взяв словарь, например, русско-английский.

Найдите любое русское слово, которое отвечает Вашим изысканным требованиям и посмотрите его перевод. Запомните его. Затем, повторите упражнение с зеркалом. Полученное транслитерируйте.

Пример:

fuck you - uoy kcuf - Уойкцуф

kiss my ass - ssa ym ssik - Ссаймссик

После нескольких дней тренировок и проб различных вариантов Вы обязательно подберете свой собственный уникальный ник.

Правда, возможны неожиданные результаты. Один мой знакомый, грек по фамилии Дазвиди, никак не мог взять в толк, почему все начинают гнусно хихикать при виде его нового псевдонима.





6. Самый Гениальный Способ (авторский).





Если Вы еще не определились с вариантом метода подбора ника, то это означает, что Ваш разум достаточно тренирован, чтобы найти недостатки в приведенных выше способах. Мощь интеллекта просто не дает Вам остановиться в поисках своего собственного псевдонима на каком-либо сочетании букв и цифр. Вы с грустью озираете горы разбитых клавиатур, кипы исписанной бумаги, забитый сочувственными письмами почтовый ящик, увешанные зеркалами стены, груды хорватско-китайских словарей, блокноты, исписанные адресами зубных врачей, штабеля пустых пивных бутылок, загипсованные пальцы на руках и ногах... И тогда на помощь приходит последний, самый выдающийся, простой и, следовательно, самый гениальный вариант. Возьмите свою фамилию, уберите ее первые два слога и получится самый натуральный Ваш любимый ник!





Автор: Неизвестен

34 способа применения CD

34 способа применения CD



1. Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!



2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.



3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.



4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.



5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.



6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.



7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.



8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.



9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.



10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!



11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.



12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.



13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?



14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)



15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких. Можно попробовать использовать вшей.



16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.



17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.



18. Это радуга, которая всегда с тобой!



19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!



20. Любимый способ. В шреддер.



21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.



22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пирсинга вообще - каков простор для фантазии.



23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.



24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик все-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.



25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.



26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.



27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!



28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а Hовых Русских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).



29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.



30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.



31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CD-юк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CD-юк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft'a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.



32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...



33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!



34. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CD-юк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.



Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?





Автор: Неизвестен

@музыка: Black Metall. Весь подряд.

@настроение: Уже немного веселее...

---

Плохо...

[~Хэй]

Шоссе



Шоссе, дорожное кафе, мужчина в тренировочных штанах,

Протянет нам банку трёхлитрового сока,

Мы вчера потеряли свои небеса.



Припев

Сколько лет мне будет сниться, что ты девица?

Я не знаю?

Сколько лет, мне будет сниться, что ты девица?

Ведь ты уже давно скелет...



Шоссе, дорожное кафе, мужчина в тренировочных штанах,

Протянет нам банку, трёхлитрового сока,

Мы вчера потеряли свои небеса.



Припев

Будь со мной, мне страшно пробудиться, мне не укрыться,

Я прошу тебя,

Побудь со мной, мне страшно пробудиться, мне не укрыться,

Я тоже не совсем живой...





Шоссе, дорожное кафе, мужчина в тренировочных штанах,

Протянет нам банку трёхлитрового сока,

И внутри:

И внутри:



Что ни вечер, то мне, молодцу,

Ненавистен княжий терем,

И кручина, злее половца,

Грязный пол шагами мерит.

Завихрился над осиною

Жгучий дым истлевшим стягом;

Я тоску свою звериную

Заливаю пенной брагой.

Из-под стрехи в окна крысится

Недозрелая луна;

Все-то чудится мне, слышится:

Выпей, милый, пей до дна!..

Выпей - может, выйдет толк,

Обретешь свое добро,

Был волчонок - станет волк,

Ветер, кровь и серебро.

Так уж вышло - не

крестись -

Когти золотом ковать,

Был котенок - станет рысь,

Мягко стелет, жестко спать!

Не ходи ко мне, желанная,

Не стремись развлечь беду -

Я обманут ночью пьяною,

До рассвета не дойду;

Ох, встану, выйду, хлопну дверью я -

Тишина вокруг села -

Опадают звезды перьями

На следы когтистых лап.



Пряный запах темноты,

Леса горькая купель,

Медвежонок звался ты,

Вырос - вышел лютый зверь.

Выпей - может, выйдет толк,

Обретешь свое добро,

Был волчонок, станет волк,

Ветер, кровь и серебро...



Итак, в песнях "Мельницы" Вы - Дракон

Позабытые стынут колодцы, Выцвел вереск на мили окрест, И смотрю я, как катится солнце По холодному склону небес, Теряя остатки тепла...

@музыка: Конец фильма - "Шоссе"

@настроение: Грустно и тоскливо - хочется выть.

---

Ацтеки и Лами))))

[~Хэй]

Обезьяна (ozomatli) счастливое число: 11, цвет – золотой

Обезьяна не принимает себя всерьез, всегда осмотрительна, изобретательна и полна новых идей и проектов. Она обычно очень привлекательна, способна наслаждаться как буйством страстей, так и спокойствием мирного отдыха. Ее трудно расстроить и поколебать. По природе обезьяна – элегантный эстет, любит сюрпризы, неожиданности, и особенно – свою свободу.



http://www.diary.ru/~natuzzi/?comments&postid=14278505



Оставляете мне коммент на это сообщение, я даю вам любое слово. В своем дневнике вместе с этим постом пишите ассоциации с этим словом:

1. Эмоцию

2. Цвет

3. Вкус

4. Запах

5. Мелодию



От Лами мине досталось слово "Стрела".



1. Скорость.

2. Яркий белый свет.

3. Лимон, арбуз. (Идет лето!!!!)

4. Соженного топлива.

5. "Феанор" - Эпидемия.

Такое у меня настроение(((

@музыка: Феанор и Пуэрториканец "Конец фильма".

@настроение: Грустно и злобно.

---

Армейский юмор.

[~Хэй]

Что вы галдите, как в муравейнике?!

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

У каждого человека свой собственный организм.

Грищук! Перестаньте из себя нанайских мальчиков корчить!

Ты думаешь за это можно поставить хорошую оценку? Был бы я на твоем месте, я бы тебе два поставил.

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

читать дальшеЧто вы спите стоя на ходу?

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

В 10 сели на поезд и полетели в Москву.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Дневальный! Что ты стоишь, как задница, ты же лицо батареи!

В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

Большая рука должна быть выше левой.

Трава растет, ее надо постоянно подметать.

У вас юмор каменного века: нашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!

У вас что, языка нет постучать?

Будете стоять и шевелиться до потери сознания!

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

У вас совесть на плечах есть?

Ты что, устав не учил ни разу?

Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Пора, товарищи, брать коня за рога.

В армии нет вечных двигателей, есть вечные тормоза.

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести там гарем!

В наш век термоядерного прогресса находятся еще такие придурки, которые своими руками лезут себе туда, где ударяет!

В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

В штабе полка приказываю громко матом не ругаться!

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!

Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок!

Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.

Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.

Брошу под поезд, а там выплывайте, как хотите.

@настроение:

---

Я стал похож на этого кота))))

[~Хэй]

@музыка: Gorillaz - Feel Good inc.

@настроение: Классное))

---

Флеш.

[~Хэй]

Если вы меня читаете (не важно - комментируете или нет) оставьте в этой записи смайлик. Всего один.

---

Darth Lexus, с возвращением!)))

[~Хэй]

По случаю возвращения Дарта Лексуса - небольшой рассказик из МиКа переделанный в рассказ от его имени)





http://img.pcauto.ru/models/peugeot...eot_rc_0000.jpg

В гараже АНД стояли тишина и спокойствие. Поскольку ни у кого из Джедаев не было личного автотранспорта (три недели назад...ну да это не интересно), а последний служебный бронеавтобус мы разбили неделю назад после плановых учений на Татуине, все любители автоспорта переквалифицировались в любителей пива. А после пива - в любителей поспать. Впрочем, последняя страсть является обязательным условием для приема на службу в Анклав...

Внезапно полуденная сиеста Нейтральных Джедаев была прервана ревом трехлитрового оппозитного мотора - в гараж ворвалась Peugeot E-11 RC, новая модель для боевых экипажей АНД. Взвизгнули тормоза, и громогласная команда "Джедаи! Подъем!!!" отозвалась звоном пустых бутылок и стуком падающих тел.

-Кто едет на задание?! - Строго спросил Сефирот.

Вперед вышли двое - Я и Колумбиец.

-Отлично! Остальные идут пешком!

По шеренге прокатился бурлачий стон.

-Шутка. Остальные поедут на автобусе.

-Дык...Разбили автобус...

-Тогда на метро. Его разбить сложнее, чем автобус.

Кто-то, кажется Ортега, радостно отрапортовал: "Будем стараться!!!..." - но тут же осекся. А я тем временем пробрался к машине и заблокировал дверь штурмана. С Колумбийцем в качестве штурмана можно доехать до ближайшего дерева, но никак не дальше...

Осталось лишь включить систему, застегнуть пятиточечные ремни безопасности и дать газу под дикий Панк-Рок в исполнении Декаданса... обреченного кататься на метро...



***



"Мы идем, ковыляя во мгле, мы летим на отбитом крыле! Хвост горит, бак пробит, и машина летит на честном слове и на одном крыле..." - напевал я себе под нос, заезжая в Ангары АНД. Крыло и самом деле осталось только одно - левое заднее.

Выйдя из машины, я увидел, что Шеф построил Джедаев в шеренгу и начал перечислять всю их родню, преимущественно по материнской линии.

-Шеф, что стряслось?

-Что?! Кто?! А, это ты, Лекс... Ортега! Расскажи Дарту Лексусу, что вы натворили!

Дженова потупился в бетонный пол и ковырнул его носком.

-Ну, нам стало скучно... И мы решили поиграть...

Глядя на ухмыляющиеся физиономии Джедаев, я постепенно начал понимать что произошло. Тут, тряхнув талантливой рыжей шевелюрой Феонор затараторил со скоростью пулемета:

- А ведь если подумать, то после акта деструкции поезд метро перешел на новую качественную ступень экзистенции. Унифицированная социальными репрессиями масса никогда не сможет перевернуть поезд. А мы смогли, значит, мы уникальны!

-Тьфу! - в сердцах плюнул Сефирот. - В следующий раз полетите на самолете.

-Дык, несколько лет назад в сентябре в Нью-Йорк уже летали...

-Ик! - Рейдан громко икнул и неровной походкой направился к выходу. По дороге он достал из кармана таблетки и залпом выпил их. Затем остановился на секунду и бросил мне:

-Чтоб через час.. Отчет...

И ушел.

-Братва, а с каких это пор Джейк с собой валидол носит?

В ответ - тишина.

Брастство Дженовы

@музыка: Faint - Final Fantasy VII Remix

@настроение: Анклавна и J.E.N.O.V.A.

---

Работы с конкурса "Злодей ТГ - 2006".

[~Хэй]

Один день из жизни злодея.



(два варианта)

Симметра.

Первый. Серъезный и злобный

.....Навы не видят снов....По крайней мере в том смысле, который в это понятие вкладывают другие....другим не понять что это значит - быть единым со Тьмой.....потому что им страшно....это их недостаток...а значит только мое преимущество......Сантьяга все ещё не решается переступить через опасную черту отделяющую Тьму от Истинной Тьмы......боится?...Не думаю...-он комиссар......Не считает нужным?...Возможно...-он прагматик, такой же как и подавляющее большинство Навов......

Где-то на задворках сознания всплыл вопрос.... А может он не решается потому что видел что произошло с тобой?....

Подавляющее большинство - это ещё не все! - рыкнул я непонятно кому.

Вспомнилась строчка из человской книги - "Если ты разговариваешь с Богом - это молитва, ну а если он с тобой - это шизофрения". Долго тогда всматривался в эту надпись... Если бы не спал - рассмеялся бы.



Истинная Тьма - это не черный цвет...Она переливается словно радуга, создавая образы из прошлого, настоящего и будущего....Но они бесполезны...Ведь ты не Лас-Вегас, верно?

Круги, излучающие цвет. Углы, складывающиеся в узоры зданий, техники и оружия. Плавные линии жизней, обрывающиеся на углах...

Интересно, а что было тут, когда ни оружия, ни зданий ещё не существовало?...

Риторический вопрос, как ни странно...

И тут приходит понимание: пора.



Я открываю глаза и Тьма расступается, чёрным туманом прячась за моей спиной до следующего отдыха.

Глубокий вздох и выдох. Норма. Хорошо, что не потревожили.

Комната, в которой я находился была довольно проста в оформлении, но я её выбрал по наводке Тьмы. А ещё тут металлопластиковые стеклопакеты - меньше звуков с улицы.

Встал и для разминки прошелся по комнате, подойдя к зеркалу осмотрел себя.

Типичный Нав. Высокого роста, темные волосы, глаза. Четко очерченные линии лица, чистая кожа. Вот только уголки губ опущены вниз. Не брезгливость, скорее выражение злости. И глаза такие же. Прическа типа "не стригся и не собираюсь" совсем не характерная для Нава. Ладно, сейчас исправим.

Армейский нож легко разрезал волосы, оставляя секущиеся края.

Теперь в зеркале отражалось длинное каре. Пусть будет.

Я взял сверток лежащий на столе и хотел выйти за дверь, но повинуясь внутреннему порыву стал разматывать детское одеяло.

Внутри был меч.



Не простой и даже не Навский. Тот мне без надобности.

Асуры.......

Их оружие уничтожали в течении многих лет после победы. Не должно остаться ничего, что может убить Нава.

Я хмыкнул и мысленно обратился к своему преемнику:

-Сантьяга, ты ведь прекрасно понимаешь, что ничего абсолютного в мире нет. И я это знаю. Поэтому я и искал.

Клинок сделан из белого металла, который как будто светиться изнутри. Вчера я подставил его под солнечные лучи. Получился забавный эффект - стало видно прожилки как на обсидиане. Ну а сверкал он ещё сильнее чем в здании.

Рукоять обмотана ремнем безопасности с автомобиля, что оказался рядом. Когда прикасаешься к этому металлу все тело продергивает дикая боль, похожая на холод и жар одновременно. Чёрный Обсидиан...

Камень Силы Духа по преданиям Челов...Все верно. Без силы духа убить Нава нереально.

"А на Масанов он тоже действует."- я вспомнил вчерашнего байкера сунувшегося под удар. Взорвался как хлопушка, оставив от себя тлеюшие ошметки, хотя я задел его совсем слегка. Руку отрубил, честно говоря.



Навы долго экспериментировали с обсидианом пытаясь выяснить секрет Асуров, но ничего не вышло. Клинки выплавленые нами ломались, крошились, трескались...Как стекло, стоило только вложить в удар достаточно силы.

Сантьяга, который тогда был моим помощником сказал, что это - одноразовые клинки. Ударил разок - бери другой!

"В чувстве юмора ему не откажешь."-подумал я заворачивая меч и пряча под фалды плаща. Привык отдыхать одетым - это экономит кучу времени.

В карманах пистолет-пулемет "Вихрь" для остальных рас гостеприимного Тайного Города. Всё-таки Челы хоть что-то научились делать.

Я открыл дверь в коридор и тут же поморщился от нестерпимого запаха с кухни. Решил что в следующий раз буду хозяев квартиры прятать в холодильник, а не бросать на полу. Быстро пересек прихожую и вышел на лестничную площадку, закрыв дверь и сломав ключ в замке.



На улице был поздний вечер. Догорали последние огни заката, отдавая территорию неону и рекламе, коими Москва была усеяна в изобилии.

Рядом остановилась машина похожая на аквариум с множеством людей внутри. Подумал что стоить сесть к ним, но через пару мгновений отказался от этой затеи. Скорость передвижения важна, когда ты знаешь куда тебе нужно.

Я не знаю. Вот сейчас пойду по дороге и может Тьма подкинет идеи.

-Симметрическая конструкция....-эта фраза маленькой Челки, сказаная ей подруге чуть не стоила обеим жизни. Я слишком давно не слышал своего имени из чужих уст.

Симметра.... По человским понятиям - женский вариант. Но тогда когда я получил его, не то что понятий, Челов ещё в проекте не наблюдалось.

Да в принципе для меня и разницы особой нет.

Я двинулся дальше, хоть на душе и остался некоторый осадок.

Вспомнил что значит быть Навом. Коллективный разум. Единая система.

Я рад что вырвался из неё и теперь мои мысли действительно мои...Но иногда чего-то не хватает....





Вынырнув из своих размышлений я уставился на яркую красную вывеску "Бар Пеликан". Ухмыльнулся. Однозначно Шасы. Я чувствовал внутри не только Челов. Сойдет!



Бар оказался с двумя залами. Первый собственно и был баром. Во втором - ресторан. Я занял столик в углу, заказал кофе и стал рассматривать окружающих. В противоположном углу Красные Шапки сгрудились и выясняли у кого сколько денег (звон от мелочи стоял приличный), недалеко от них Шас. Похоже владелец Бара -слишком уж расслабленная физиономия. Напротив меня двое Людок тихо переговаривались между собой. Одна перехватила мой взгляд, я спокойно улыбнулся ей и поднес к губам чашку с кофе, в ответ получив гримассу презрения. Эта будет первой. За мой столик вежливо осведомившись о вакантности мест сели трое детенышей Челов и вывалив на стол целую кучу каких-то коробок стали обсуждать их достоинства и недостатки. Из разговора я понял, две вещи: это "диски", и что "Бэтмэн - кул, а твоя параша даже близко не валялась". Один из них отдавал "диск" второму , тот зачем-то достал его из упаковки и начал рассматривать. Радужные отблески на поверхности напомнили мне Истинную Тьму. Даже мелькнула абсурдная мысль что Челы умеют ею управлять. Всего на секунду.

Я медленно протянул руку и взял кружок под недоуменные переглядывания владельцев. Он оказался очень легким, почти невесомым и играл в свете ламп. Почти...Но не Тьма.

Я вскочил на сиденье ногами одновременно разворачиваясь по часовой стрелке яростно метнул диск, он полетел в первую Людку. Ударился со страшной силой треснув и распавшись на осколки, повредил кожу и полтора сантиметра тканей. Но...Именно там, где я хотел...

Из перебитой сонной артерии фонтан кровавых брызг веером полетел на собеседницу. Нужно отдать ей должное - она не растерялась и активировала Щит. "Вихрь" был уже в руках. Стрельба одиночными. Патронов маловато. Но мне хватит. Первая пуля попала в ещё формирующийся аркан, его мощности хватило лишь на то, чтоб изменить траекторию полета - попадание в зеркало у неё за спиной. Оно взорвалось миллиардом осколков сбив концентрацию мага. Щит распался как туман, но тут же начал сплетаться новый. Не достаточно быстро. Второй заряд рассек заклинание и врезался чуть пониже солнечного сплетения. Людка сцепила от боли зубы, но довела до конца активацию.

"Стрелковое оружие теперь бесполезно."-я прыгнул в сторону чувствуя как в спину летят Эльфийские Стрелы. Много и очень качественные. Наверное бедняга все силы в них вложила. Разворот и.....Тьма вырвалась как два темных крыла и создала угол передо мной. Стрелы разошлись и искрошили в капусту окружающих. Зачем? Я справился бы и сам!....Куда теперь девать невидимый избыток энергии?!

Ответ пришел сам. В прямом смысле. Голем. Охранный. Долго же ты шла, железка.

Чёрный вихрь ринулся на голема разорвав в нем всё. Навская кукла распалась на составные.

Элемент комедии: Шас сидит с выпученными глазами и никак не может поверить в то, что все это происходит взаправду. Выстрел между тех же глаз. В помещении сразу стало скучнее. Я почувствовал как эйфория заполняет меня, хочется смеяться...Я искренне пожалел Сантьягу. который никогда не почувствует это. Правда.

Боковым зрением я заметил движение слева: трое Чудских рыцарей с мечами наголо.

"Вот чудаки! Кто же с мечами в ресторан ходит?!"-подумал я кидаясь к свертку на столе.



На несколько секунд для меня перестал существовать весь мир...Только шорох ткани и тихий звон клинка... Вращаясь вокруг своей оси медленно, словно нехотя, меч выпал из чехла.... Отблески на гранях...Как же красиво...



Время ринулось в три раза быстрее, чем до того.

Первый Чуд не смог вовремя увидеть мое оружие и остановиться - его голова покатилась в сторону. Быстрый стрейф направо - я не Масан в крови купаться.

Второй приблизился - пара финтов и его кисть вместе с мечом улетела в направлении КШ. Потом разворот и пла-а-авный разрез от пояса до горла. Не увернулся ни он ни я. Я - от крови.

Третьему вслед послал Эльфийскую стрелу , всего одну, но точно в голову.



...................................



Из опустевшего бара я вышел очень быстро. Не хотелось встречаться с Гарками - вчерашней и позавчерашней встречи достаточно.

Около какого-то озера увидел Челов. Группа из пяти пристает к двум амантам. Разогнал показав пистолет. Девушке, которая благодарила меня, сломал хребет и оставил около растерянного парня.



Хорошо, что вспомнил про холодильник. Главное в эти консервы, что выкинул из него не вступить. В принципе тут можно остаться даже на пару дней. Непозволительная роскошь, но я попробую.



Снова обратился к своему бывшему ученику.

-Саньтяга, почему ты не убил меня тогда? Пожалел? Вряд ли. ни ты, ни я не знаем что такое жалость. Есть другая причина....

И получил ответ.

-Именно.

-Хм...Нашел меня?

-Это трудно, но поговорить мы можем. Возвращайся - твое место в саркофаге...

-Не смеши меня! Я только оттуда вырвался! Помнишь сколько Гарок ты угробил на то, чтобы загнать меня туда? В этот раз будет больше.

-Я уже ничего изменить не могу. Соглашайся - иначе мы вынуждены будем применить другие меры...

-.....Вторая причина.... Смерть Комиссара сопровождается дикими разрушениями...Смерть Комиссара, заглянувшего в Истинную Тьму - такое даже представить сложно...

Молчание.

-Если ты хочешь убить меня - ты должен будешь сделать это на территории Тайного Города. Интересно, сколько останется живых?

Голос у меня в голове был очень грустным.

-Это твой окончательный ответ?

-Да.



Я почувствовал что Сантьяга ушел. Да. Хороший Комиссар вышел.

"Лучше, чем ты!"-внутренний голос вставил свой комментарий.-"И методы у него более мирные!"

Но я его не слушал.... Есть дела поважнее.

Ортега. Эта Гарка держался во время позавчерашнего боя рядом с Сантьягой. Кандидат? Скорее всего.

А что если показать мальчишке Истинную Тьму?...

Открыть то, чего бояться даже Навы?...

Сделать своим преемником?....



Сантьяга - дохлый номер. Преданность Князю въелась в его кровь слишком сильно. Он доказал это тогда...



Все потом.. Сейчас - отдых...

Щупальца выползли из-за спины и заполнили пространство. Если Я умею видеть сны, то именно сейчас...









_______________________________________________________





Зорг.

Второй. Добрый и юморной. Белки не в счет!

Один день из жизни злодея.



Я - Шас, обычный Шас.

Хотя нет! Я Сосредоточие Мирового Зла!!!! Бу-га-га!!! Бойтесь меня.



01:00 Я - Зло.

01:10 Я точно Зло.

01:20 А Зло ли я?

01:30 Начинаю сомневаться...

01:40 Спать спокойно не могу...

01:50 Пошел к зеркалу, разделся, покрутился, сделал "кобру". Ну точно Зло!!!

02:00 А жена сказала что придурок и чмо...

03:00 Объяснял ей разницу между "зло" и "чмо". Через неделю развод. Она сказала, что я - бессердечный, потому что оставляю её всего лишь с 70% акций нашего предприятия и она не представляет чем будет кормить детей.

03:10 А у нас есть дети?!...

03:20 Оказывается есть. Рыженькие.

03:30 Нет, справа - это дыня.

03:40 Жена сказала что это я - дыня. А справа - белочка. Плюшевая. К чему бы это?...

03:50 Вышел на балкон и орал "Интернационал". Полный балкон ботинок и кирпичей. Надо.

04:00 С чувством выполненного долга Злого Гения лег спать.

04:12 А про супружеский долг забыл...

06:12 Аааааа!!! Проспал подъем!!! Наверное это все магнитные бури...

06:15 Забежал в торговый зал с приветственной речью. Прямо в пижаме, колпаке, и кирзовых сапогах на босу ногу. Примерно так:"Работа-а-ать, сволочи!!!". Посетители отнеслись к этому крайне странно. Трое Чудов упали на пол и стали корчиться в судорогах. Вот как я страшно выгляжу! Горд своими Зловещими планами.

06:20 Напутствие сказал - можно спать дальше.

07:00 Так! Пора вставать, иначе без меня Добро всякие будут творить! А сейчас Злому Гению нельзя долго спать! Обберут. Вот, что я говорил! Сапогов уже нет, хотя я спал прямо в них, держась за подошвы.

07:05 Пардон! Я их сам и украл...

07:30 Битый час объяснял двум девушкам-продавщицам из ВД Людь, что словосочетание "Всякая фигня" не совсем точно отображает ассортимент нашего магазина. Они радостно кивали и под конец в один голос сказали "Да, босс!". Если обучить - ничего Людочки...

08:00 Приехал Нав. На вопрос, "Который?" мой секретарь вразумительно ответить не смог, так как поперхнулся ручкой, которую грыз в это время. Я сотворил Зло! Я и сам знаю, что только один Нав шарахается по магазинам.

08:20 Нет - не угадал. Это оказался Сантьяга. Уточнил у секретаря (он к тому времени ручку уже прожевал) (вычту из его зарплаты в тройном размере!). Оказалось, что Вилли Валло не Нав. Он козел. Не помню такой расы...

08:30 Зовут. Оказалось, Сантьяга уже устал стоять в исходной позе "небрежная осанка, рука стряхивает невидимую пылинку".

08:40 Пришел в торговый зал к Сантьяге. Теперь он может со спокойной совестью стряхивать реальную пыль. Пока он стоял на старте, мимо проходила уборщица баба Нюра и подметала. Заработал на химчистке. Вот не знаю - добавлять это в категорию Зла, или нет... Вроде как я непричастен...

08:45 Добавил! А баба Нюра теперь агент Сил Зла!

09:10 На руках у него подставка, больше напоминающая золотой кирпич. На ней - неизменный бельчонок. Сидит и улыбается во всю пасть. Вот мне интересно: у него в роду Кадаф были? Судя по зубам - да!

09:15 Сантьяге нужен новый белый костюм. Этот хмырь франтовый (или франт хмыревый, я ещё не определился) собрался на какую-то вечеринку. А бельчонок смотрит на меня и ухмыляется.

09:30 Лыбиться и лыбиться - вот недоумок пушистый!!!

10:00 Закончили примерку. Сообщил Сантьяге стоимость - у него все из рук вывалилось. Лохматого монстра прибило подставкой. Я в очередной раз сотворил Зло!!!

10:10 Продал траурную коробочку из-под печенья и позолоченный совочек для отскребания желеобразных субстанций с пола. Костюм теперь шьем на похороны. Нужно ещё из туалетной бумаги понаделать венков. Надписи стандартные:"От ВД _____". разойдуться большим тиражом, чувствую!

11:00 Комиссар разрыдался и сообщил, что едет в рощу за новой белкой. Интересно, это там Кадаф ошиваются?

11:10 А премия за поимку гиперборейцев большая?

11:20 Нанял на службу Зла Красных Шапок. Главного зовут Шланг. Не по злодейски, простовато как-то! Лучше так: Чёрный Шизлонг. Звучит?

11:30 Они поймают Кадаф, а премию я потрачу на службу Злым Идеалам.

11:40 Сегодня продал 6 Черных Книг. Это на 2 книги больше, чем вчера.

12:00 Приперся Носферату. Отвели в примерочную. Ноет о том, что его никто не любит и все убегают. Ещё бы! Этот придурок ведь весь в черное затянут, и шлем дебильный на голове! Он бы ещё ведро надел! Гы!

12:30 Был в примерочной. Ведро не худший вариант, оказывается. Ну а шлем - так вообще манна небесная. Продал комплект косметики Oriflame и покрасил всю его одежду в розовый. Теперь к нему вообще никто не подойдет. +1 Злу.

14:00 На ленче собрал весь персонал и крайне строго всех предупредил, чтоб ни один покупатель не уходил без покупки. Пусть хоть что-то но купит.

16:00 Распродали трехгодичный запас презервативов. Одно радует - это то, что такие покупатели не будут размножаться.

17:00 Закончились зубочистки...

18:00 Подходят к концу спички. Да пойдите вы к Спящему с такими приколами!!!

19:00 Вернулся Сантьяга. С новой белкой. Морда ещё более наглая и бандитская.

19:10 Нет - у белки.

19:20 Нав попросил посвятить рыжую крысу. Они специально такие имена подбирают? Навуходоносор и то лучше воспринимается. А как её посвятить? Вчера смотрел как "Куин Мэри 2" на воду спускали - врде так....

19:30 Ну откуда я знал что их не как корабли посвящают??? Хорошо хоть за разбитую бутылку шампанского заплатил... Сантьяга уехал в рощу за ещё одним зверьком.

19:45 Может белок разводить?...

20:00 Вернулись Красные Шапки. Нашли 12 Кадаф. Восемь из них - панки, трое - металлисты и один дворник.

20:10 Послал к Шасской бабушке. Всех.

20:20 Да, У Злых Гениев бывает предательство подручных. Но чтобы так нагло по мне стрелять?....

20:30 Приехали Гарки и выгнали Черного Шизлонга и Ко. к едрени фени вместе с покупателями и персоналом. Пробовал возмущаться. Тоже выгнали. И ключи забрали...

21:00 Сидим на тротуаре - ждем Саньтягу.

22:00 Блин! У нас в стране, что, белки закончились?!!! Где он лазит?!!

23:00 Приехал. Я ему прямо в лицо высказал все, что я о нем думаю. Ведь приличный Нав никогда не заставит других ждать. А этот катается! Он так удивился, что выронил белку в канализацию. Проводили её грустными взглядами. Оба чего-то такого и ожидали.

24:00 Фу-у-уххх!!!! Ну и денек выдался! Спать пора...

00:30 Зло рулит!..

01:00 Я - Зло......





Стих "Письмо Врагу".

Симметра

Мой друг, мой враг,

Мое спасенье...

Моя удача, мой улов.



Ты сделал то,

Что к сожаленью,

Освободило от оков.

Меня...



Мой саркофаг,

В подвалах Нави,

Пустует там. Он одинок,



Но мне плевать.

Окутан снами,

Я вижу только потолок.



Не потолок...

А Тьму с веками,

Что радугой реят во мгле.



Я вижу Свет,

Я вижу Тени,

Они сливаются во мне.



Ты знаешь...

В темном этом мире,

Осталось много... И ко мне.



Пришла последняя идея,

Не значит импульса извне -

Он ведь внутри.



Там нет ни капли боли.

Я видел Бога,

Там покой.



Все положительные роли,

Я уступил

Чтоб быть собой



Возможно, я не прав,

Ведь Тьму любил,

Решать не вам,

И никаких…



Во мне нет капли сожаленья,

О том, что сделал... о тех, кого убил.

Они все с нами... они как тени.

Гуляют в сквериках седых.



Я сам не знаю что мне нужно...

Я жажду снов, я жажду Тени,

Смерть - благодать... Навроде лени...



Я знаю, что учил тебя,

Я буду драться до потери,

Потери сил и той же лени,

Смеется Спящий – ждет меня.





Сантьяга, я - на вы! К мечу!

Я дал все карты Цитадели.

Найдете днем - вы преуспели!



Представь... А днем все сны виднее...

Так странно...

Лучше промолчу...



Симметра



__________________

Зорг

Я вам пишу... Какого хрена?!

Я должен вам ещё писать?!

Вы гад, подонок. Мельпомена

Должна к себе таких забрать.



Вы уронили челюсть? Встаньте.

Не гоже на полу сидеть.

Вот вам петиция. Читайте!

Мне нужно в магазин успеть.



Опять упали? Что такое?!

Вам имя Зорг претит, иль что?

Что значит "чокнутый"?! Извольте!

Извольте зачитать в лицо.



Итак, (прокашлялся) Сантьяге!

Вы - Нав, подонок... Говорил?

Я - Зло великое... “без тяги"?

Кто вам сказал, что я курил?



Я некурящий. Не мешайте.

Сидите молча, (кляп во рту)

Мне власть нужна. Вы мне отдайте

Все ваши армии - it's true!



Меня вы все должны бояться!

Я - Зло, парящее во тьме!

Ещё умею я ругаться -

Словарик мой всегда при мне.



Чего?…"не нужно сквернословить"?

А кто тут сквернословит, млять?!

Добро меня не остановит,

Не нужно план мой опошлять!



Где кляп?…Ого!...Уже сжевали?...

Я право, вами восхищен!

Тут ваши белки... Блин, достали..

Отвянь, ты рыжий охламон!!!



Они меня не любят, правда?

Для Зла вообще-то это должно,

Но жрать ботинок...

Сколько ж можно?!!!



Хм... Да, немного неудачно

Стряхнул я белку - прям в окно...

Вам заказать? Возьму, конечно.

Цвет, рост, отвага, пол…Оно?!



А кое-кто совсем недавно,

Глаголил о культуре речи,

А сам ругается: "Д....мо!!!",

И даже белкам крыть тут нечем.



Ну, я пойду, вот только...

Позвольте ультиматум мой забрать?

Мне нужно пунктов столько

Сейчас же там переписать.



Привет вы Князю передайте,

Скажите, пусть сейчас чихнет.

Противогаз ему отдайте -

Уж очень он ему идет!



Да, да! Иду! Не надо мата!

Вы между прочим мудрый Нав...

Слова сии достойны Тата.

Какое на фиг ещё "Гав!"?!



Совсем уже вы оборзели?!

Я Зло! Я Тьма! Я жуткий Шас!!!

Пустите, гады! Офигели!!!

Я Гарок вызову сейчас!!!







История одного злодейства.

Зорг

Зорг

Гл. Злодей – Зорг.

Гл. Пом. злодея – Чёрный Шизлонг.

Гл. Арм. Пом. Гл. злодея – 8 Красных Касок (Элитные войска КШ. Могут выпить вдвое больше обычного и целятся быстрее в три раза. На меткости это не сказалось.)

Гл. Добряк – Дед Матвей и его двустволка.

Гл. Герой без Опред. Полит. Ориентации – Сантьяга.

Гл. Белка – Белка.



Сцена 1:

Кусты, напротив завода «Красный Чуд». В вышеозначенных кустах сидят Злодей мирового масштаба Зорг и его верный помощник Черный Шизлонг. На заднем фоне тихонько бухают Красные Каски. (Молодцы! Элемент фантастики должен быть! – прим. Конца Бурция.).



Шизлонг: А зачем мы здесь, мля?



Зорг: Испытания секретного Супероружия, дубина!



Шизлонг: (побелев) Часом не баба Нюра?



Зорг: Мы Злодеи, а не маньяки! Нам нужна эффектность, а не горы трупов!

(помолчав) Скажи моей верной гвардии, чтоб вели себя потише!



Шизлонг: (уползает, возвращается: Командор, пацаны типа спрашивают – когда начинаем, мля?



Зорг: Сейчас!



Начинают переползать дорогу, невзирая на визг тормозов и ругательства водителей. Из одной из машин выходит Сантьяга с бельчонком на плече. С интересом наблюдает за действием.



Сантьяга: Могу я вам помочь?



Белка истерически хмыкает и затягивает потуже ремни на бронежилете.



Зорг: Только если вы будете ползти рядом. Расценки на химчистку вы знаете.



Сантьяга стряхивает пылинку и бухается в грязь рядом. Белка держится за каску.



Сантьяга: А какова цель нашего предприятия?



Зорг: Цель – мировое Добро!!!



На вопли шаса и разошедшихся Красных Касок выходит «мировое Добро» в фуфайке и с берданкой.



Дед Матвей: Чего вы тут делаете?



Шизлонг: Ничего! Мы тут... ползаем. (Между прочим, не такая уж неправда! – прим. Конца Бурция.)



Зорг: Отвали, дед – сейчас ты будешь моим рабом № 1! (достает пульт и начинает хаотично жать на все кнопки) (Спецэффекты где, мать вашу?!!! – прим. Конца Бурция)



Сантьяга: Мы... Э-э-э…



Шизлонг: ДА! Точно! Он прав!



Сантьяга: Приветствую вас от имени ВД Навь…



Зорг: (мрачно) Ничего лучше не придумал?



Шизлонг: Может его того?…



Зорг: Давай, хоть и жалко.



Чёрный Шизлонг достает Ятаган и бросается на Сторожа, но дед, проявляя поистине хванскую реакцию успевает дать залп. К счастью выстрел не опасен – основная часть дроби попала в голову.



Зорг: (критически оглядывая первого помощника) Мы за тебя отомстим!



Дед Матвей: Террористы!!! Алабанцы проклятые!!! (прячется в сторожке)



Сантьяга: Не слышал о такой нации.… Даже среди челов.



Зорг: Все! Сработало!



Шизлонг: (поднимает голову) Оружие сейчас ударит по врагам мирового Зла, в натуре?



Зорг: Нет. Я пульт разломал – оно по всем ударит.



Все с воплями разбегаются кто куда. В процессе становиться ясно, что «Ягуар XJ220» - это микроавтобус. Доказано Красными Касками.



Спустя пару минут, на сцене остается только бельчонок, все ещё не верящий в свое невероятное спасение. Он снимает каску, бронежилет и начинает радостно прыгать по лужам.



Оружие мирового возмездия, представляющее собой ракету с ядерной боеголовкой (которая не срабатывает, потому что куплена у шасов) приземляется прямо на несчастное животное.



Конец.



(Эй! А где реки крови и голые фотомодели?!!! Да вашу философскую картину никто не купит!!! Я выхожу из дела!!!! – прим. конца Бурция.)

Вопрос: Оценка по 10-балльной шкале

1. 10.		8	(72.73%)
2. 9.		1	(9.09%)
3. 8.		0	(0%)
4. 7.		1	(9.09%)
5. 6.		0	(0%)
6. 5.		1	(9.09%)
7. 4.		0	(0%)
8. 3.		0	(0%)
9. 2.		0	(0%)
10. 1.		0	(0%)
Всего:		11

---

Правда жизни.

[~Хэй]

Есть две вещи, с которыми я не могу справиться: Я сам и Время.

(с) Джейк Рейдан

@музыка: Dark Side Blues

@настроение: .....

---

Ну и денек...

[~Хэй]

Мои слова про пуховое одеяло из прошлого поста стали просто пророческими - пошел в своб комнату бухнулся на одеяло не раздеваясь и заснул(!!!).

Мдя... Проспать конец света мог только я)))



Встал, только когда приехал Данте - загнал "Локи-6" в гараж и начал искать Кададжа. Обнаружил оного в кинотеатре - он сидел на диване и вопил. Причина выяснилась довольно быстро - малярийный комар, бьющийся под потолком.

Я схватил плюшевого кота с полуоторваными конечностями (Любимая игрушка детства Кададжа, как понимаете))) и начал с воплями носиться по комнате за несчастным комаром и колбасить игрушкой по стенам и потолку.

То ли я не выспался ( ), то ли лапы мешали нормально целиться, но комар бы только ранен (!!!!!). Этот гад на последнем издыхании залетел за шкаф и затих.

-Ничего! Он меня надолго запомнит!!!! - с такой фразой я гордо удалился.

Замечательное наверное зрелище было - я в джинсах, расклешенных армейским ножом от колена, с выжжеными ортофосфатной кислотой гербами Братства Дженовы и инициалами и в майке, судя по которой в меня обойм 6 из УЗИ выпустили, носился кругами и размахивал трупом бедного Хитклифа. Жалко видеокамеры цифровой нет.

UPDATED: Я его все-таки нашел и добил на следующий день! Напоминает вот это:

"Ортега, про тебя хоть одна сказка есть, в которой ты - положительй герой, кроме FFVII?

-Есть. Вот: Эил был людоед. Он ловил людей и ел их. Так продолжалось до того времени, пока не появился добрый и красивый юноша *тычет себя у грудь* Который убил людоеда. Убил и СЪЕЛ...."

@музыка: Linkin Park - Points of Authority

@настроение: LOL!!!! ^__________________^

---

Если где-то видишь глюки, значит идет Колумбиец с гостинцами.)))

[~Хэй]

Залез с утра в АНД и увидел замечательную картинку на месте сводки метеоцентра))))



Дождь, снег, облака, гроза и солнце. В такую погоду даже Сефирот из-под пухового одеяла не вылезет!!!

@музыка: Nirvana v.1 bass

@настроение: Неплохое, но слегка скучно.

---

Как Америка войну России объявила.

[~Хэй]

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.













Если ты не можешь расшифровать эту фразу, потяни за уголки глаз, как будто ты китаец.

Увидишь, сработает!!!!!!

---

e-mail

[~Хэй]

Официальный e-mail АНД:

[email protected]



И ещё: В пресс-центре мы выложили 3 трека. Хочу услышать ваши мнения.

http://enclave-j.clan.su/load/

Прось ба рейтинговать файлы прямо там))))

@музыка: В поле.....

@настроение: lol

---

Очень напоминает БД + ещё юмор.

[~Хэй]

Наше время. Где-то на острове племя забытых всеми нациями папуасов.

Собирает вождь(В) свое племя(П) на собрание. Разговор:

В: Мы крутые папуасы!!!

П: Да-да-да-ууу!

В: Мы самые сильные в мире папуасы!!!

П: Да-да-да!!!

В: И самые умные в мире!!!

П: Да-да-да!!

В: Но почему у нас нет атомной бомбы?! У нас будет атомная бомба!!!

П: Да-да-да!

В: Мы покажем всему миру нашу атомную бомбу!!!

П: Да-да-да!

Делают бомбу: Взяли самый большой баобаб, срубили, сердцевину вырезали.

В: Где наш великий алхимик?

Приходит.

В: Наполни этот конус баобаба порохом!

Алхимик заполняет весь баобаб порохом, приносит большущий фитиль, сделанный из хрен знает каких камышей. присоединяет.

Вождь племеню: Куда направим нашу великую атомную бомбу?

Из племени кто-то: Может на Ереван?

В: На Ереван!!! Где наш стратег-направитель?

Приходит стратег с большим ведром краски и большими буквами на этом баобабе-бомбе пишет "На Ереван"!

В: Все химик запускай и пусть весь мир о нас узнает!

Химик подходит к фитилю и поджигает.

Мгновение, и ракета, ясное дело, не взлитев взрывается да так - ББББААБББАААХХХ!!!

Вокруг куски мяса фрагменты тел племени папуасов. Через некотторое время приходит в сознане вождь, без одной руки и ноги, сам весь черный:

- Вот это, блин, бабахнуло!!! Представляю, что щас творится в Ереване!!!

Много юмора (21 тысяча знаокв)))

Люди по способу усваивания информации делятся на 3 типа:

— Аудиалы : воспринимают информацию на слух

— Визуалы : лучше усваивают зрительно

— Кинестетики : лучше усваивают информацию тактильно

Так вот в мире больше всего кинестетиков — пока в морду не дашь никто ничего не делает.





Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!



Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...

А в конце - застолье, запой и замуж.



Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси



- Ира, проснись.

- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....

- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!

- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....

- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.

- Ауа.... Эээээ..... Ыы....

- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.

- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......

- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...



Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.

В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!



Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"



А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...



Звонок. Муж берёт трубку.

- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,

что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!



Звонит один наркоман другому на сотовый:

- Але, ты где находишься? Надо увидеться!

- Я на дне рождения, а что?

- О.... А где это - Дно Рождения?!





Самая дешевая комната страха: темно и везде грабли.



- Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.

- Чем? Бакенбардами?

- Застрелить тебя хочется!!!



В магазинах америки появился игровой набор для детей "теперь ты полицейский".В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...



Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»



Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!



Письмо в редакцию.

Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:

У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?



Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.

Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:

— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?

Молчание...

— Да шучу я! ПРЕВЕД!!!



Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,

открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,

берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....



Из научного доклада:

"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."



- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец

сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...

- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....



А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...



Маленький мальчик спрашивает у мамы:

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!





Раскрыт главный секрет волшебной школы Хогвартс, оказывается это не школа, а самый настоящий техникум!



Перед гастролями в Бобруйске группа "Звери" временно сменила название на "Жывотные". Чиста па маркетингавым саабражениям.



Жена разговаривала с мужем о своей машине, она сказала, что хочет к своему дню рождению что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды. Он подарил ей весы...



- Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!

- Жестокость.....Мягкость.

- ????

- Ну и двуличность.



Молодая мама (ласково): Нельзя перебегать дорогу на красный свет, ну ты же видишь, сколько машин ездит, а вдруг тебя задавит?

Сын (сердито): Ну и пусть задавит!

Молодая мама (все с тем же ласковым укором): А зачем я тогда тебя утром кормила?





Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.



Что молчишь - клавиатуру проглотил?



Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков)

выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."





Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!



А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.

- И что?

- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще?

- Я зарабатываю кучу бабла.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- А еще?

- Я бросил пить-курить.

- Здорово как, а...

- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.

- Ой....

- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.

- И с бильярдной?!!

- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.

И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите...

- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?

- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.



Жена мужу говорит:

- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.

Он ей:

- Это ее проблемы.

- Но она ведь изменяет нашему сыну!

- Это его проблемы.

- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!

- Это мои пробемы.

- А как же я?

- Это твои проблемы.



Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".



Мораль рекламы батончика НАТС, который приходит к желудку, а потом, извинившись, убегает наверх: НЕ СТОИТ ЗАКУСЫВАТЬ НАТСОМ



Объявление в газете:

"Поставлю интересующую Вас звезду в нужную позицию.

Дорого. Не астрология."



Новая российская пословица: Путина бояться - в сортир не ходить!





Народная фашистская примета — если в лесу стоит рояль — значит, там живут интеллигентные партизаны.





Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую.



Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.

Бух - О, мил человек, куда путь держишь?

НР - На медведЯ!

Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...



Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:

- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?

- Не надо сынок.

- Ну мааам...

- Ну ладно, иди, останови...

Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой:

- Афтобуф, фтой!

Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять:

- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?

- Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.

- Ну мааам...

- Ну ладно, иди, останови...

На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса:

- А фто это было?





У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.



Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.



Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.





Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!

llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10



папy каpло сегодня видел. гpyстный шел такой...

- а чего?

- а емy вместо шаpманки мясоpyбкy подсyнyли, и он на нее свеpхy обезьянкy посадил...



Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!





Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

— Папа, а как я появился?

— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ

УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".



Результат скрещивания птичного гриппа с коровьим бешенством - Бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...



Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!



У метал группы заболел вокалист....

Выходит группа, объявляет: "кто хочет быть нашим вокалистом?"

Все: "ЯЯЯЯ!!!!!"

Гр. - Давай ты!

Чувак забираеться на сцену...

Гр. - раздевайся!!

Ч. - зачем!???

Гр. - так делал наш вокалист!

Все: "ДАААА!!"

чувак раздеся...

Гр. - снимай трусы!

Ч. - зачем!???

Гр. - так делал наш вокалист!!

Все: "ДАААА!!"

чувак снимает трусы

Гр. - клади яйца на наковальню!!

Ч. - зачем!???

Гр. - так делал наш вокалист!!

Все: "ДАААА!!"

Чувак кладет яйца на наковальню, выбегает мужик с кувалдой, бъет по яйцам,

чувак : "ААААААААААААААААААААААААААААААААА"

Группа Джижджд джджж.....





Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.







В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит





Помогите избавиться от комплексов…

— А у вас какие?

— Зенитно-ракетные.



В украинской версии «Дневного дозора» в финале на стену вместо Городецкого лезет Ющенко и пишет Мелом Судьбы слово «ГАЗ».



— Юноша, а вы животных любите?

- Это как понимать,девушка — вы мне предложение делаете?



Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...



- У моего дедушки жуткая гипертония.

- С чего ты взял?

- А на нем комары взрываются!



Отрывок из аськи:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.((



Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:

- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!



Поляки обращаются друг к другу "пан", французы "мусье", итальянцы "сеньор", англичане "мистер" или "сэр".

Один американец изучал русский язык. Из книг он узнал, что раньше русские обращались друг к другу "товарищ", а теперь следует говорить "господин". Приехав в Россию, американец понял, что на улицах, в транспорте, магазине никто так не говорит. Прислушиваясь в разговору прохожих, он наконец понял, какое обращение является правильным.

Его задержали на таможне за то, что он упорно говорил чиновнику б..дь.





Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.



Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.



В транспорте:

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?

В ответ полузадушенное:

- Нет...

- Тогда уберите свою голову со ступенек!





Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?

- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.



80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.



Я водка - со мной на праздник четко!!!

- Я салат - вашим лицам рад!!!

- Я самогон - иду на обгон!!!

- Я горилка - мозгов дурилка!!!

- А я гашиш -... я слова забыл....



Послала мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Идет Красная Шапочка по лесной тропинке, песенку поет, цветочки собирает. Вдруг неожиданно из кустов выходит Серый Волк и преграждает Красной Шапочке дорогу. "Ну, что, Красная Шапочка, - прорычал волк, грозно помахивая хвостом, - пирожками не угостишь? ". Красная шапочка глазами захлопала, а потом как даст волку ногой в пах. Да так, что начисто отбила ему... интерес к пирожкам.

Мораль: Задавая вопрос, надо быть готовым к тому, что ответ может стать для вас настоящим ударом.



Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник:

- Что у тебя с машиной??

Жлоб:

- И-и-ик! Hе знаю!



На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".

Ответы были примерно такими:

40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"

40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"

20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "



Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:

- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,

но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок.



Сидит за столом семья: папа газету читает, мама что-то штопает, сын рисует.

Сын:

-Мам, отгадай, какое слово я написал из 3-х букв?

Мама отвешивает сыну подзатыльник:

-Ах ты паршивец!

-За что? Я написал слово ДОМ!

Папа отвешивает подзатыльник маме:

-О доме надо думать, о доме!



Я съел масло "President", но президентом так и не стал.

Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.

И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...





- Вот вы говорите, что человек может всё.

- Да, может...

- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно...



- Здравствуйте, Дядя Вася , мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?



Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и кричит, тут он достает пистолет и говорит ей:

– А ну наклоняйся и снимай трусы!

Ну, делать нечего – встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:

– Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!



– Здравствуйте, товарищи солдаты!

– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!

– А че это у вас в казарме так наср#но?

– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!



Когда на заре цивилизации одна обезьяна взяла палку, все остальные сразу начали трудиться. Так и появился человек.





Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...

Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:

- Иди сюда.

Семечка, соответственно, не идет

Наркоман опять:

- Иди сюда кому я сказал!

Семечка опять не идет.

Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:

- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!



- Надо позвонить маме, сказать, где я.

- Алло, мама, где я?





ЁЛКА дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.



Напишите в Word слово "выпить" и нажмите Shift+F7





Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:

- Привет, мой Супермэн.

- Где ты был, мой Супермэн?

- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...

- Пошли спать, мой Супермэн.

Муж не выдерживает и спрашивает:

- А с чего ты меня Супермэном стала называть?

- А только супермэны трусы поверх брюк носят.



- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?

- Извините, я, кажется, не туда попал.



Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.

Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну как? Все как на чертеже - вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

- Идиоты! Здесь должен быть маяк.



Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика

является лженаукой, потому что:

1) забыла почему,

2) ну и что тут такого?

3) ты меня совсем не любишь!

4) ы-ы-ы (плачет)



Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:

- Подождите, у меня вторая линия.



Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!



- Какая разница между Windоws и женщиной?

- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.





На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются.



Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

@музыка: Gorillaz - Feel Good inc.

@настроение: LoL

---

Нашел таки свои отрицательные черты характера.

[~Хэй]

- Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!

- Жестокость.....Мягкость.

- ????

- Ну и двуличность.

---

Много фигни))))

[~Хэй]

«Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают»



«Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать»



«Если сомневаешься в человеке - не веди с ним дела, а если ведёшь - не сомневайся»



«Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было»



«Красота женщины в заботе которую она дарит с любовью и страсти которой она не скрывает»



«Тело - конверт, лицо - марка, душа - письмо. Конверт часто побуждает лишь

распечатать его, марка - полюбоваться ею, письмо - перечитывать его до

бесконечности. Бывают конверты, которые стоят дороже других, бывают большой ценности марки, а бывают бесценные письма»





Хех и даже в этом что-то есть, хоть и юморно: «Уронив свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше»

Та самая фигня

Снова здорово.

Когда скучно сидеть за Джаггернаутом - начинаю коллекционировать гороскопы)))))







Элемент: Дерево



Личность: нежная, эмоциональная, импульсивная, переменчивая, хорошо приспосабливающаяся, уверенная в себе, упрямая, благоразумная, творческая, открытая.



Люди с Гуа 4 практичны, независимы, вдумчивы и честолюбивы. Они постоянно генерируют идеи и этим становятся интересны окружающим. Не терпят несправедливости, но редко идут на конфликт, предпочитая аргументировано отстаивать свою точку зрения. Люди с Гуа 4 терпеливы, внимательны, спокойны и разумно мягки. У них есть стремление передавать знания другим, проявлять заботу о других, пестовать детей и ухаживать за стариками, поэтому из них получаются отличные преподаватели. По натуре мягкие, но могут быть крайне беспокойными и, под чрезмерным нажимом, очень буйными. У них разнообразные интересы и склонность излишне много трудиться. Не всегда внимательны к мелочам, предпочитая «глобальный» взгляд на вещи. Поэтому в работе они нуждаются в людях, которые могли бы позаботиться о деталях. Такие личности склонны откладывать многое «на потом», а потом наверстывать отложенное в «авральном» режиме, хотя им и крайне тяжело выносить такие стрессовые ситуации.





Лань



Связана с поисками высшего смысла, с гармонией, красотой, с проявлением материнского начала. Год Лани - год проверки человека на совесть. Люди с тотемом Лани отличаются грациозностью, изяществом фигуры, легкой походкой, аристократизмом и утонченностью манер. Их легко узнать по божественно прекрасным глазам с поволокой. Они романтичны по натуре, артистичны, капризны, тонко чувствуют и переживают. Они обычно ярко проявляют себя в искусстве. Им не хватает разума и здравого смысла.





Он обладает яркой индивидуальностью, талантлив и честолюбив. Добродетелен, сдержан, отличается безукоризненным вкусом. Вызывает общее восхищение и доверие. Материальное состояние складывается удачно. Эти люди любят иногда посплетничать, но при этом тактичны и не злы. Нежны к тем, кого любят, но к ближайшим родственникам редко привязаны. Почти никогда не выходят из себя, обладают прекрасными деловыми качествами. Добросовестны и обязательны, хотя иногда бывают педантичны, иногда проявляют склонность к меланхолии. Из них могли бы выйти отличные игроки, но они играют редко, будучи людьми консервативными, осмотрительными.





Дракон ("не все золото, что блестит") (Уже было, но мне пофигу)))



1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000, 2012



В ДРАКОНЕ избыток здоровья, жизненной силы, активности. Открытый и чистый, как золото, он не способен к мелочности, лицемерию, злословию, даже к самой элементарной дипломатии. Хотя и не так наивен, как добрая СВИНЬЯ, он доверчив и его можно всегда обмануть. ДРАКОН чувствителен. Часто беспокоится по ложным причинам. Его стремление к совершенствованию делает его требовательным как к себе, так и к другим. Он скрупулезен. Много требует, но приносит намного больше.



Раздражительный. ДРАКОН несдержан на язык, и слова у него часто опережают мысли. Вместе с тем следует считаться с его хорошо или плохо изложенным мнением, так как он дает хорошие советы.



Неудержимый энтузиаст, он легко увлекается. Гордец, разносторонне способный человек, интеллигентный, волевой, выносливый, великодушный. Его слушают, он влиятелен.



Всю свою жизнь ДРАКОН не будет нуждаться ни в чем. Сможет преуспеть в любом деле. Выберет ли карьеру артиста, священника, воина, врача или политика, всегда будет блистать. Если ему придется посвятить себя великому делу, он всегда добьется цели. К несчастью, он с таким же успехом может пойти на плохое дело и выиграет - он победитель!



В любви он часто любим, но сам любит редко. У него никогда не будет любовного разочарования или горя. Вместе с тем ДРАКОН может быть иногда причиной драмы и отчаяния. Женщины этого знака будут пользоваться успехом.



ДРАКОН редко вступает в брак молодым, некоторые даже остаются холостяками. У него вкус к холостяцкой жизни. Это подходит к нему. В одиночестве он чувствует себя более счастливым.



Он может связать свою жизнь с КРЫСОЙ, так как влюбленная КРЫСА выдержит все, даже безразличие. Конечно, КРЫСА воспользуется всем, что принесет ДРАКОН, и в свою очередь поможет ему критическим умом и любовью к деньгам. То же можно отнести и к ЗМЕЕ. ПЕТУХ - фанфарон может найти общий язык с ДРАКОНОМ. Он с удовольствием подбирает крошки его успеха. Как в любви, так и в делах ОБЕЗЬЯНА дополнит его. Она обогатит его своей хитростью, а ДРАКОН ее - своей мощью. Они взаимно нуждаются друг в друге, но только ОБЕЗЬЯНЕ дано это осознавать. ДРАКОНУ же следует быть осторожным: из всех знаков одна ОБЕЗЬЯНА может его высмеять. Ее юмор часто смягчает гордость ДРАКОНА.



Для мужчины - ДРАКОНА всегда будет привлекательна красота женщины-ЗМЕИ, которой он будет гордиться. Союз с ТИГРОМ к спокойствию не приведет. Но более всего ДРАКОН должен избегать спокойную СОБАКУ - пессимистку и реалистку, которая не поверит в него.



У ДРАКОНА будут небольшие трудности в первой фазе его жизни, потому что он требует много от своих близких. Его артистический темперамент послужит причиной многих проблем во второй фазе его жизни.



Превосходящего свое окружение ДРАКОНА часто будет сопровождать чувство непонятности. В действительности же им будут восхищаться, его будут слушаться. Насколько малы будут его печали, настолько велик его успех. У него трудный характер, он страдает от неудовлетворенности. Но он будет счастлив в последней фазе своей жизни, которая принесет ему все, что он пожелает. Это знак удачи, знак небесного могущества и самого благородного астрологического влияния. Он символизирует жизнь и рост. ДРАКОН приносит четыре благополучия: богатство, добродетель, гармонию и долголетие.



Но каждая медаль имеет свою оборотную сторону, и если возникает впечатление легкой судьбы у ДРАКОНА, не забудьте, что это иллюзия. ДРАКОН постоянно сверкает, но его блеск не столь ярок, что от него можно ослепнуть. Сила его личности - только видимость. Он не существует реально - это животное для парада, тип карнавальной фигуры, безмятежной и могущественной.



В соответствии со своими желаниями он будет изрыгать огонь, золото и воду, но его сожгут после праздника, и как феникс, он вновь будет возрождаться из пепла для следующего праздника. Это химерическое животное.



(Минералы.)



Обсидиан

Стихия Воздуха



Обсидиан - это однородная стекловидная вулканическая порода темных тонов, добываемая на горе Арарат. Обсидиан - минерал, который дает силы на физическом уровне, повышает энергетику надпочечников и почек, лечит ревматизм и подагру, женские и мужские заболевания половых органов, чистит органы на клеточном уровне.

Мощнейший энергетик, обсидиан несет в себе энергию вулкана, поэтому издревле используется всеми религиями для изготовления религиозных атрибутов. Этот минерал развивает интуицию, проницательность и способность к предвидению событий. Обсидиан оберегает владельца от дурного глаза, порчи, проклятия и другой магии, охраняет в дороге, восстанавливает душевное равновесие человека после несчастной любви, оберегает от измены.

Обсидиан – это «черная дыра внутри нас», вулканическое стекло, обыкновенная лава, которая застыла настолько быстро, что минералы внутри неё не успели сформироваться. Камень назван в честь Обсиуса, римлянина, первым принесшего этот камень из Эфиопии. Продукт деятельности преисподней, как считали древние, обсидиан использовался ещё в каменном веке для приготовления скребков, ножей и наконечников для стрел. Позднее из него стали делать различные украшения и декоративные предметы. В доколумбовых цивилизациях Центральной Америки из обсидиана изготавливали зеркала. Возраст самых старых находок примерно 9 тысяч лет . В настоящее время обсидиан используется как ювелирный и поделочный камень. Цвет обсидиана: черный, серый, черно-коричневый, синеватый, снежный (черный со снежинками). Очень редко встречается радужный, зеленоватый, иногда с пузырьками воздуха внутри. Изделия и сам камень следует очищать в холодной воде с мылом, оберегать от ударов и высокой температуры. В реальной жизни обсидиан предохраняет от плохих поступков, подавляет агрессивную энергию, оттачивает остроту мысли, снимает напряжение. Это магический камень. У любого мага есть обсидиан для концентрации сил астрала, для победы над астральными стихийными духами и подчинения их себе, чтобы они служили магу. В реальной жизни обсидиан является предохранителем от любых тяжелых поступков, лишает возможности совершать грехи. Это камень — "спаситель". Он связан с силами Сатурна, Урана и Солнца. Существуют разные виды обсидиана — коричневатый, коричневый и черный. Все виды предохраняют от греха, от пагубы, но не от порчи. Если вы будете носить обсидиан слишком долго, то он может сделать из вас труса, так как это камень "осторожности". Хорош он огненным знакам, кроме Овна. Львам он прекрасен. Особенно хорош Стрельцам. Хорош он и Близнецам, и Водолеям, которых он лишает разбросанности, дает им нужную концентрацию. Плох он для Раков и Дев — их он может сделать трусами. Остальным знакам он индифферентен. Весы и Скорпионы тоже могут спокойно носить обсидиан. У многих древних народов обсидиановые ножи были обязательны в ритуалах жертвоприношений и бальзамирования. Человечество уже владело секретом изготовления железных орудий, но обсидиановые ножи и скальпели всё ещё оставались в десятки раз острее… Древние египтяне верили, что в сосудах изготовленных из обсидиана, благовония дольше сохраняют свои качества. Впоследствии обсидиан находит своё применение в ювелирном и прикладном искусстве. Ювелирные украшения, предметы интерьера, скульптурные работы… Многие музеи мира хранят работы искусных мастеров: скульпторов и ювелиров прошлих веков, выполненные из обсидиана. В России заслуга применения обсидиана, да и других камней-самоцветов в ювелирных изделиях принадлежит великому Фаберже. Сегодня обсидиан занимает место в ряду полудрагоценных камней, широко востребован в художественно-ювелирном производстве. Часы, письменные наборы, фантаны, фигурки живатных, бусы, брелки, чётки — вот неполный перечень изделий, выходящих из-под рук современных мастеров. Самые ранние изделия были обнаружены в Месопотамии, их возраст — более 9 тысяч лет. И, быть может, именно обсидиановые наконечники были у копий первобытных охотников, выходивших охотится на мамонтов… В Эфиопии, а также древние ацтеки в Северной Америке делали из обсидиана зеркала. В Закавказье обсидиан издавна использовали как детский оберёг. По древним легендам, обсидиан предостерегает от дурных поступков и греха, охраняет своего владельца от сглаза и дурных людей, выводит отрицательные эмоции. Также этот камень помогает человеку стать более собранным, помогает концентрировать силы, оттачивать остроту мысли. Это и обуславливает применениеи его при изготовлении письменных приборов и принадлежностей









Хризопраз голубого оттенка



Хризопраз - это просвечивающий или полупрозрачный халцедон голубовато-зеленого, яблочно-зеленого, травяно-зеленого или изумрудно-зеленого цвета. Назван от греческих chrysos - золото и ргаsios - зеленый.

Ювелирный и поделочный камень, известный с древности по вставкам и украшениям работы мастеров Древнего Египта и по геммам Греции и Рима. Хризопраз является самой ценной разновидностью полупрозрачного кварца — халцедона. Название минерала происходит от греческих слов chrysos — «золото» и prasos — «лук-порей». Действительно, хризопраз обычно имеет зеленоватую или синевато-зеленую окраску, которая определяется соединениями никеля. В Древней Греции и Риме из хризопразов вырезали красивые геммы.

Хризопраз — камень новшеств, изобретений. Оберегает от опасностей, лишает остроты любые ситуации. Очень хорош для друзей человека. Дает человеку защиту в лице какого-либо из умерших его предков, дает покровительство. Вообще он хорош для любого нового дела, для планов, проектов. В хризопразе заключены силы Урана, Юпитера и Меркурия. Хорош он для Водолеев — помогает им осознавать новое. Плох он для Рака и Льва. Этот камень очень странный. Он не любит людей подозрительных, отрицает рутину, в нем есть стремление все преобразовывать. Поэтому людям с неспокойным характером, ищущим и обновляющимся, хризопраз приносит все блага. Носят его обычно на мизинце — пальце Меркурия, лучше всего — в серебре. Имейте в виду, что на image_2ярком свету окраска хризопраза может поблекнуть. Чтобы восстановить исходный цвет камня, его рекомендуется на время обернуть мокрой тканью. Хризопраз благоприятен для любого нового дела, т. к. в нем присутствует стремление к преобразованию. Поэтому людям, неспокойным духом, стремящимся к обновлению, он принесет удачу. Он, как и изумруд, не любит подозрительных и ленивых владельцев, на их руке он темнеет. Не любит он и яркого солнечного света — выцветает. Наверное поэтому этот минерал не выносит властных и эгоцентричных людей. Это камень изобретателей и новаторов. Он привлекает соратников к тому, кто взялся за новое дело. Поэтому полезно, перед тем как отправиться на переговоры о новом проекте, надеть на мизинец хризопраз в серебре. Месторождения хризопразов существуют на территории США (Калифорния), Польши, Казахстана, Австралии.





Авантюрин





Авантюрин - мощнейший аморфный камень, связан с непредсказуемостью, странностью, загадочностью, он может соединять две крайности. Свое название камень получил от итальянского "per avventura" - "случайно". По преданию, в шестнадцатом веке венецианские стеклодувы совершенно случайно получили стеклянную имитацию этого камня. На самом деле авантюриновое стекло умели делать еще древние египтяне, но к сожалению, их рецепт был безнадежно утерян. Соответствует "земным" знакам Зодиака: Телец и Дева.

Это мелкозернистый кварцит (агрегат кварца) с золотистыми или красноватыми блестками слюды, гематита, переливающимися на солнце. Бывает белого, розового, желтоого, красно-бурого, кирпично- и вишнево-красного цвета; редко встречается зеленый или синий. Это один из камней Нептуна, связанного с Земным знаком. В современных описаниях камней плохо понимают этот минерал, связывая его с шулерством и игрой на бирже. На самом деле этот камень связан не столько с игрой, сколько с чистой любовью.



Приобретать и носить его полезно в 21 Лунный день, на среднем пальце. Он связан с лунной магией и присоединяется в 12-й и 16-й лунные дни. Огранка- кабошон овальный с обработанной внутренней поверхностью. Магическое значение авантюрина огромно, но с авантюрином работать очень сложно, потому что это камень изменчивый и капризный. Поэтому ношение его не должно быть постоянным, его надо время от времени снимать. Считается, что его нельзя носить более одной лунной фазы подряд, иначе он меняет свою энергетику. Носить его можно в одну из фаз ущербной Луны (в третью или четвертую четверть), лучше зимой и осенью.



Как считалось раньше, он мог расположить к вам сердца ваших возлюбленных. Он может помогать «Дон Жуану», т.к. обостряет все эмоции, делая их более тонкими. Но слишком большая легковесность в обращении с этим камнем может привести в будущем к материальным потерям и к издержкам на физическом плане. Этот камень обостряет эмоциональный настрой человека. Еще он связан с оптимизмом человека, с его уверенностью в себе.

Авантюрин показан людям, имеющим сильный Нептун и выделенные знаки Земли. Абсолютно противопоказан он Овнам, Скорпионам и Козерогам, тем Знакам Зодиака, где Марс находится в сильных положениях. Он делает их более легковесными, беспечными и истеричными. Им он не приносит счастья. Людям, у которых сильный Нептун и выделены знаки Земли и Воды, он очень сильно поднимает настроение, если его носить не постоянно. В России 18-19 вв. наиболее красивые образцы авантюрина использовались для вставок в женские украшения. Из него также делали подсвечники, ручки вилок, ножей, вазочки, печатки. Уникальная ваза из светлого авантюрина высотой 146 см и шириной чаши 246 см экспонируется в Эрмитаже.



Лечебные свойства авантюрина - это тонизирующее действие, полезен при склонности к аллергическим реакциям, при выпадении волос. Сводит бородавки. Мистические свойства включают помощь для сохранения счастливого, радостного настроения, бодрости духа и ясности ума. Авестийская школа астрологии считает его камнем "чистой любви", способствующим обострению всех чувств и эмоций, а также увеличению оптимизма и уверенности в себе.



http://horoscopes.rambler.ru/images...233644.0844.jpg

Юмор

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь!

Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:

- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи3дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".







Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.





-Мама мама наш суп стал намного вкуснее!! Что ты сним сделала??

-Я сварила его доченька







Полковник говорит своему заместителю:

- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение,что случается не каждый день. Всех постоить во дворе,солдатам при себе иметь закопченые стекла, я сам,

если что, буду давать объяснения. Если будет дождь,то всех собрать в гимнастическом зале.

Подполковник - капитану:

- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидете, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается

не каждый день, но для чего иметь при себе закопченые стекла.

Капитан - лейтенанту:

- По приказу подполковника в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественно затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст

особый приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант - сержанту:

- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченых стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.

Сержант - солдату:

Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить

по одному стеклу в спортзале.

Солдат - солдату:

- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале,случится дождь и солнце затмит полковника!







Полная версия:

"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".







- А у меня девушка новая!

- Красивая?

- Не то слово!

- Страшная?

- Вот! То слово!





ТЕЛЕГРАММА

Витек ЗПТ *б твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК





Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:

- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.





Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего.

Смотрит - рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух.

Спрашивает: "Ты козу здесь не видел".

Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".

И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?".

"Бл#дь, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"





Хорошая Машина-Камаз

Купил, и не жалею.

Никого.



Урок физики в церковно-приходской школе.

А скажите мне, отроки, чего же на свете легчайше всего?

Отрок Паисий тянет руку.

-Ну, отрок Паисий, ответствуй.

-Хер, батюшка.

-Дерзновенно. Обоснуй.

-От одной мысли поднимается.

-Х-м-мм.Логично...

-Ну, а чего же на свете тяжельше всего.

Отрок Паисий тянет руку.

-Ну...отрок Паисий, ответствуй.

-Хер, батюшка!

-Дерзновенно...Обоснуй.

-Не захочет, не поднимешь!

-...Логично.

- Ну,отроки, а чего же на свете быстрейше всего?

Отрок Паисий опять тянет руку.

-Отрок Паисий, опусти руку! А то ты всю физику к херам сведёшь.





Гулял однажды голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.

Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:

- Мишка?

Няня отвечает:

- Нет, это собачка...

- Мишка!

- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...

Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:

- Собака...





проснулся утром и незнаешь с какой ноги встать??????

-отправь "НОГА" на 4242!!





- Как стать миллионером за 1 день?

- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?

- Как стать президентом?

- Как на халяву приобрести 10 машин?

Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"





сталый путник уже не первый день брел по степи. Он увидел прекрасную яблоню у дороги. Решив отдохнуть, он устроился в тени, привалившись к стволу.

Гром. Молнии. Земля разверзается. Из разлома показывается огромная жопа. Хищно хватает с ветки яблоко и скрывается обратно. Земля смыкается.

Путник:

- Что это было???

Гром. Молнии. Земля разверзается. Из разлома показывается огромная жопа.

Жопа:

- Антоновка...



Капитан, в море надвигается шторм!

- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.

- Вы хотели сказать "подзорную"?

- Позорную! Я хотел сказать позорную!

- А! Держите!

- Siemens А35 - позорная труба!

@музыка: Проигрыш SLTS

---

Пресс-центр АНД.

[~Хэй]

http://enclave-j.clan.su

@музыка: Faint

@настроение: Анклавна и J.E.N.O.V.A. ^______________^